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Master Hellcat

¿Qué es el bdsm?: ¿Qué pasa si la sumisa desea detener la sesión?

Una lectora ha dejado planteada una muy interesante cuestión en un comentario de la página. Dada la relevancia del tema, creo que es motivo suficiente para dedicarle un artículo. Dicha lectora me pregunta qué pasaría si contacto con una chica que cree ser sumisa y, en el momento en que empieza la sesión, se da cuenta de que no es así, y que en realidad está pasando un mal rato. Bien, vayamos por partes.
Si la chica ha llegado recientemente a este mundo y nunca ha jugado, probablemente lo primero que busque sea información para aprender qué es el bdsm*, ya que de esta forma podrá saber si la idea que tenía se corresponde con la realidad. Por supuesto, yo la informaré y responderé a sus dudas en la medida que mis conocimientos y mi experiencia me permitan. Precisamente uno de los objetivos que busco con esta página es informar a todos aquéllos que necesitan que les resuelvan sus dudas.
Generalmente, tras este periodo de explicaciones y resolución de dudas, la chica ya puede intuir si lo que realmente siente en su interior tiene que ver con la sumisión. Si no es así, no llegaremos más allá. Fin del asunto. Si por el contrario, ella cree que es sumisa, también cabe la posibilidad de que aún así no se sienta preparada para dar el paso hacia la praxis y desee esperar. Ningún problema. La tercera posibilidad es, como ya habréis adivinado, que la chica se dé cuenta de que, efectivamente, es sumisa y que desee pasar a la práctica.
En este último caso, se iniciará entonces un diálogo destinado a sentar las bases de los juegos. Esto nos permitirá a ambos conocernos mejor de cara a una mejor compenetración como Amo y sumisa. Incluso es muy posible que, antes del día señalado para la primera sesión, hagamos algunos juegos a través de e-mail o de msn para que ella tenga algunas nociones prácticas sobre los juegos. Intentaré, además, que sea consciente en todo momento de que va a dar un paso muy importante e intentaré arroparla con mi experiencia para que sea ella la que, LIBREMENTE y sin coacciones, elija dar ese paso.
Llegados a este punto es importante decir que la sumisa no debe temer el no estar a la altura del Amo por su falta de experiencia. No importa si el Amo tiene mucha experiencia y la sumisa no. El Amo enseñará a la sumisa cómo debe comportarse y la “educarᔠen su sumisión y entrega. Al fin y al cabo, esta “educación” también forma parte de los juegos D/s. Y, como Amo, os puedo asegurar que adiestrar a una sumisa principiante es una experiencia muy bonita y gratificante.
Una vez aclarado esto, prosigo con el tema que nos ocupa. Llega el día señalado: la primera sesión. Estamos juntos y ella espera mis instrucciones. En un momento dado, ella se da cuenta de que, incluso después de todo lo explicado y hablado, la realidad no es como ella se la imaginaba. No se siente cómoda. Y me dice que no quiere continuar. Por lo tanto, ¿qué hago yo? Pues bien, sólo puedo hacer una cosa: detener la sesión. Sin más. No hay debate posible sobre ello. Porque una de las reglas de oro de toda sesión bdsm es que LA SUMISA PUEDE DETENER LA SESIÓN EN CUALQUIER MOMENTO, Y EL AMO ESTÁ OBLIGADO A ATENDER ESTA PETICIÓN. Sin excusas y sin peros. ¿Cuál es la alternativa? Incurrir en un delito de agresión. Así de claro. ¿Os parece que soy duro por pensar así? Quizá. Pero la frontera entre lo que es el bdsm y lo que no lo es debe quedar totalmente definida*. Y considero que esta es una buena forma de marcar la frontera: sin ambigüedades.
Espero, querida lectora, que has planteado tan importante cuestión, que este artículo haya resuelto tus dudas. La verdad es que nunca me he visto en una situación así, puesto que siempre procuro poner los medios para no llegar a ella. Pero como ves, tengo muy claro lo que haría y lo que no. Si en algún momento no te sientes cómoda en una sesión, simplemente pide a tu Amo que la detenga.
En todo caso, para evitar situaciones incómodas que te lleven a hacer una petición de este tipo a tu Amo, yo siempre abogo por el diálogo. Habla con él. Conócele y deja que te conozca. Sólo mediante esta fórmula podréis saber qué esperáis el uno del otro, qué os gusta y qué no, y cómo hacer que el otro se sienta cómodo.

Hellcat
Barcelona
19 de febrero de 2004

*ver los artículos incluidos en el tema “¿Qué es el bdsm?”
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

37 comentarios

Hellcat -

Bueno, veo que no puedo ayudarte mucho.
La verdad es que, afortunadamente, parece que tienes claro cuáles son los problemas, así que a partir de ahí puedes ponerles remedio.

Me parece muy correcto tu planteamiento sobre el que hay cosas que pueden derivar en sexo y otras no.
En cuanto a lo de sentirte rara por practicar BDSM, no eres la primera ni serás la última. En todo caso debes plantearte que el BDSM es simplemente una forma de vivir tu sexualidad tan válida como cualquier otra.

Por último, en cuanto al tema del msn... mmmm... pues no sé qué decirte. Ya te entiendo cuando dices que es difícil contenerse, jaja. Pero, en fin, me temo que el contenerse o no depende únciamente de ti.

Saludos

xandra -

Supongo que no supe explicar en lo referente a las cuerdas, yo no lo considero sexual, es él. Para mí, las cuerdas (y por eso mi interés en el nawa shibari) es un arte, y de allí nace mi confusión. Tengo la impresión de que algunas fases pueden derivarse en erotismo, otras en aprender un poco más sobre los mismos temas y otros ¿porque no? en sexo, si..¡Pero no todo pordio! Respecto a poco normal u oscuro...jo...no puedo dejar de sentirme fuera de foco por mis apetencias o intereses cuando provengo de una familia de meapilas, es decir....eso de llevar una vida oculta no es lo mas normal, que digamos.
Y de hablar con el...supongo que no supe explicarme de nuevo: llego a msn con esa idea de decir "que no leñes, hoy nada de sexo, hagamos otras cosas, leer, charlar..." pero soy incapaz, me lío y no me opongo a na.
Mi frustracion posterior obedece simplemente a mi cobardía.
De cualquier forma, gracias por vuestra atención y respuesta.

Hellcat -

Hola xandra,

Lo primero que tienes que desechar de tu mente es el término "poco normal" u "oscuro" cuando te refieres al BDSM. Nada es "normal" ni "poco normal", porque todo depende del punto de vista del observador. Cada cosa es lo que es, simplemente.

Es cierto que el BDSM tiene una componente sexual. Pero reducir el BDSM al ámbito del sexo sería simplificar demasiado. ¿Puede haber BDSM sin sexo? La respuesta es que sí.
Fíjate que el significado de las siglas BDSM es "bondage, dominación, sumisión y sado-masoquismo. El BDSM es un mundo muy, muy, muy amplio, donde tienen cabida muchas corrientes, variantes. Y, como no hay reglas (excepto la que ya habrás visto en algun lado de "Sano, seguro y consensuado"), cada uno lo entiende a su manera y lo interpreta según sus gustos.
Es curioso que incluyas el concepto de cuerdas como "sexual". Yo no lo considero así. Pero bueno, como he dicho antes, todo depende del punto de vista del observador.

A mí, como supongo que a casi todo el mundo, también me gusta incluir aspectos sexuales dentro de una sesión BDSM. Me gustan las pinzas y atormentar a la sumisa mezclando placer y dolor. Pero debo decir que, el componente de dominación, el sentirme dueño de la sumisa y verla entregada a mí, me gusta tanto o más que el sexo. ¿Soy mejor Amo que tu amigo por ello? Ni sí, ni no. Soy como soy. Tengo mis preferencias, eso es todo.
Ahora bien, entrando en el tema de vuestra relación, si tus necesidades pasan por algo que no sea sólo sexo. Si quieres entrar y explorar otros aspectos de este mundo, tienes todo el derecho de hablar con el y demandárselo. Tus necesidades son tan importantes como las suyas y tienes tanto drecho a pasarlo bien como él.
Si él no fuera capaz de satisfacer esas necesidades, entonces quizá deberías plantearte si te conviene como Amo. Ojo, repito. Eso no signifdica que sea un mal Amo. Simplemente vuestra percepción del BDSM no coincide. Sería como decir que no sois compatibles en el BDSM.

En cuanto a que te pongas a mil cuando estáis en el msn, creeme, es lo más normal del mundo ;). Pero ciertamente, si después te sientes mal, debes plantearte el tema.

Saludos

xandra -

Veamos si sé explicarme.
Después de 4 años de amistad, y tras varias confesiones acerca de apetencias poco normales y sueños "oscuros", mi amigo me invitó a "probar" a ser su sumisa. De inicio me reí. Yo buscaba un dominante, es cierto, pero no pensaba en él, a pesar de conocernos bien o quizá por eso. Mi amigo a tenido dos relaciones BDSM, ambas de varios meses, y bueno, yo..no sé que deseaba...supongo que saber más, una especie de adiestramiento que me certificara si la sumisión era o no lo mío. Entonces el, mirando mis dudas me ofreció una relación virtual, y si resultaba y yo me sentía cómoda lo sacariamos a la vida real, como nuestra amistad. Hace 40 días acepté, pero... es curioso lo que pasa. He intentado llevar el rol lo más adecuado posible, pero me mortifica que todas sus órdenes, y todos sus mandatos giran en el ámbito sexual, pura y netamente sexual. Hace unos dias le sugerí otro tipo de tareas, o sea, combinar el sexo con investigaciones acerca de nawa shibari, hojojutsu, cosas asi, pero no sé como diablos se las ingenia para que todo caiga nuevamente en sexo. Mi pregunta es ¿es solamente sexo, sexo y sexo? ¿Pinzas, cuerdas, fotos de co... penetraciones con objetos?
¿Todo en relación al sexo? ¿No hay...no sé, charlas sobre el inicio de esta cultura, fases, etc etc?
Pero además de mi pregunta acerca de si el BDSM gira siempre en sexo, me gustaría saber si es normal...por ejemplo, como amigos no tocamos el tema de nuestra relación oculta, así que cuando voy al msn pienso "le voy a decir que basta, que le ponga variedad a esto, o se sale de madre" pero la que se sale de madre soy yo, porque en cuanto comienza a decirme cosas me pongo a mil y no puedo resisitirme...hado cualquier cosa que me diga y después me queda esa sensación de frustración y de idiotez que me mata.
¿Es normal?
¿O soy yo demasiado normal?

Hellcat -

Muchas gracias por tus felicitaciones :).

Uf, difícil respuesta tienen tus cuestiones.

¿Por qué no quiere hablar contigo y evita el tema? La verdad es que no puedo saberlo. Quizá él también prevé el final de la relación y piensa, de manera consciente o inconsciente, que abordar el tema sería como tener que enfrentarse al hecho y aceptar que la relación llega a su fin. Y ya sabes... ojos que no ven (en este caso, que no quieren ver)...
De todos modos esto sólo es una idea que se me ha ocurrido ahora mismo, así que no me hagas mucho caso porque puede que los tiros no vayan por ahí.

En cuanto a cómo aprender a vivir sin él, la verdad es que no hay que ser Ama o sumisa para hacerse esa pregunta. Es una cuestión que va más allá de las relaciones bdsm y entra en el terreno de las relaciones de pareja en general. ¿Qué te costará más, vivir sin él como Amo o vivir sin él como pareja?
Creo que primero deberías plantearte, como persona y como mujer, antes que como sumisa, cómo aprenderás a vivir sin él.

Saludos

pili -

Hola. Antes de nada enhorabuena por tu pagina.
Puedo hacerte una pregunta?? a ver, llevo 7 años con mi y por motivos de trabajo ahora nos vemos muy poco, y cuando no svemos apenas me toca. Algo va mal, he intentado hablar con El pero dice k no pasa nada. Tengo miedo a la libertad, y eso es lo que viene, porque el se va fuera de España y yo no puedo irme. Como puedo aprender a vivir sin El? estoy muy angustiada

Hellcat -

Hola. Bueno ante todo aclarar que al decir SM no sé si te refieres al sadomasoquismo en -particular pues eso es lo que significan estas siglas- o al BDSM en general.
En todo caso tanto da pues lo que te voy a decir sirve para ambos casos.
No sé si tus miedos vienen dados por prejuicios o por miedo a los juegos en sí. En el primer caso, déjate de prejuicios y si esto te gusta, pues adelante con ello. En el segundo caso, todo se arregla hablando con tu novio y explicando qué esperas tú de estos juegos, qué no deseas hacer, tus miedos y tus preocupaciones.

Espero que esto te sirva de algo. Si tienes más dudas no dejes de escribir e intentaré ayudarte.

Saludos

Sumissa -

Buenas. A mi me pasa algo parecido a lo del primer anónimo...Yo llevo mucho timepo con mi novio, y por cuestiones personales, no soportaba la idea de que me tocase...asi que empezamos con el Bondage y me gustó. El caso es que hasta ahí genial...pero hace un par de semanas me surgió una duda que no podía soportar: ¿Y si fuera SM? Era algo que no cabía en mi cabeza...estuve leyendo en una página que voy a recomendar aki: http://www.ecstagony.com/spa/spider-map-spa.htm
y me tranquilizó un poco sus articulos sobre el tema, pero aún me cuesta aceptarlo...y es que no sé que hacer, por una parte lo deseo, pero por otra estoy acojonada.Como habrás supuesto, a mi novio le pasa tres cuartos de lo mismo, pero él lo tiene más claro, pero como tampoco es un experto...¿Qué podemos hacer?¿Algún consejo que no implique terceras personas(es muy celoso y me quiere sólo para él)? GRACIAS. Si necesitas más detalles, he dejado mi email. MUCHAS GRACIAS.

cris_primavera -

Hola a todos,

Antes de nada, creo que un Amo que actúe correctamente, jamás se precipitará hacia una sesión real con una sumisa que acabe de conocer. Intentará conocerla, intentará que ella le conozca, ganar su confianza. Intentar dialogar mucho con ella y preguntarla si está segura de su sumisión, que ello implica una serie de obligaciones, y que su vida va a cambiar, que no es un simple juego.

Por experiencia propia sé, que al principio, todas dudamos de nuestra sumisión, creemos no estar a la altura de lo que nuestro Amo espera de nosotras. Así que él debe comunicarse mucho con ella, esclarecer sus dudas, explicarle CLARAMENTE lo que espera de ella como sumisa, pactar como va a ser su relación, ya que cada una es distinta y marcar el tempo apropiado para ella.

Y aún así, puede ser, que ese DIA a la sumisa la invada una sensación de pánico al encontrarse en una sesión real. Hemos de tener en cuenta que por la educación recibida, rechazamos instintivamente muchas cosas. Si eso sucede, el Amo deberá calmarla, y no obligarla para nada a seguir. Y evidentemente hacer un seguimiento posterior de esa sumisa, ya que puede tener una caída "post-sesión" igualmente.

Es probable que tras unos días de reflexión, medite, se calme y vuelva a intentarlo.

Por lo que con la experiencia que ya he adquirido, creo que la base fundamental para que una relación funcione es: CONFIANZA, RESPETO, COMUNICACION, ENTREGA y una buena dosis de PACIENCIA.

saludos cariñosos,
cris

Hellcat -

Muchas gracias por tus palabras de ánimo. Un beso

cautiva{Mouro} -

Enhorabuena Hellcat tu página es muy buena y resuelve dudas tanto a los que saben de bdsm como a los que no y a mi me has ayudado.

Gracias y besos castos

Hellcat -

Uis, que pregunta tan difícil. Como si yo fuera un consultor sentimental, jaja.

Bueno, pos nu sé... Por un lado si te lanzas y esa persona te dice que no, la desilusión será grande. Pero por otro lado, si no te lanzas, siempre te preguntarás qué hubiera pasado si te hubieras arriesgado.

Yo me arriesgaría. Si te dice que no le gustas estarás un tiempo mal, pero tarde o temprano se te pasará, ¿no? Siempre se acaba pasando...

Y si te dice que sí... pues perfecto!!!

Ains, cada vez me preguntáis cosas más complicadas, de verdad... jajaja.

violeta -

la neta tengo un pequeño problemita, mira cuando me he enmorado siempre he sufrido ke hacer arriegarme o no? por ke me gusta lguien y no se ke hacer

Violeta -

Ke realmente ayudas a decir ?? ayuda bien?

Hellcat -

Anda qué casualidad. Tú eres el ótro anónimo? Pues resulta que esta mañana he visto en la lista de artículos de blogia tu blog y como me ha llamado la atención el nombre de tu blog he entrado y he léido bastante. Me ha gustado mucho :). Qué casualidad :P
Me alegro de haber despejado tus dudas. Para eso estamos.
Supongo que cuando tenga tiempo escribiré algún relato más. Pero voy espaciando los artículos para evitar overboobking, jeje. Y como tengo varios temas sobre los que escribir, pues el tiempo va pasando. Pero bueno, cuando tenga alguna idea que me guste, ya al transformaré en relato.

nokreokemegustebenidorm -

bueno en primer lugar me gustaria agradecerte ke hayas contestado varias dudas ke tenia sobre el tema(soy uno de esos anonimos ke te invade). es curioso ke seamos todos tan anonimos komo si nos diera verguenza. en fin eso, y felicitarte por la pagina ke es bastante amena. ah!y decirte ke el relato de la subasta es precioso y ke podrias poner mas. pues es. adioses.

Hellcat -

Anda! Dos Anónimos? Pues ni me había dado cuenta. En fin...
Te respondo. De las chicas con las que he jugado, con algunas me vi en persona antes de la primera sesión y con otras no. Sin embargo, en todos los casos conocía cómo eran físicamente. En cambio algunas de ellas no sabían cómo era yo hasta que me vieron en persona por primera vez. Ya ves, jueguecitos que nos montamos, jeje.
Sobre este tema de la atracción física tan sólo puedo hablarte de mí, pues no sé lo que pensarán los demás, aunque supongo que habrá de todo: gente que se fija en el físico y gente que no. En mi caso, como Amo, no me fijo en el físico. Me gusta dominar (ojo, como ya he dicho en alguna ocasión, el concepto "me gusta dominar" no es exportable a la vida cotidiana. No soy ni un machista ni un tirano). ¿Qué tiene que ver el físico con la dominación? Yo creo que nada. En una sesión bdsm yo no domino un cuerpo, sino a una mujer.
A ver, por supuesto que a mí también me gusta ver un cuerpo bonito. No soy un hipócrita ni un tonto y seguro que entre dos sumisas en igualdad de condiciones, elegiría la más guapa (repito: en igualdad de condiciones). Pero considero que en el bdsm no es algo imprescindible. Cada uno tendrá sus propias prioridades en el bdsm. La mía es dominar. Lo demás es importante, pero prescindible.
Uf, la verdad es que a raíz de este post me estáis haciendo preguntas muy interesantes y que deberían ser objeto de uno o varios artículos. Quizá recoja vustras preguntas y mi respuestas y escriba un artículo con ellas. Lo pensaré...
Estré encantado de responder tus preguntas por mail.
Saludines

Anónima -

Tras leer más detenidamente el diario de Satin, me pregunto, ¿os conocisteís y visteís antes de vuestro primer encuentro?Supongo que en el bsdm, como en la vida real, tb es muy importante que exista también una atracción física...Últimamente le estoy dando muchas vueltas al tema, pq creo que es importante no equivocarse en algo así. Bueno, creo k existimos 2 anónimos diferentes...En un futuro intentaré utilizar tu e-mail, donde será más fácil preguntart muchas más dudas, que quizá me cuesta preguntarte a través del blog.
Un abrazo

Anónimo -

bueno mas o menos me lo has aclarado...simplemente es ser normal con unos gustos diferentes(como me puede pasar a mi con otras cosas)
es algo que me alivia
gracias por responder

Hellcat -

Anonimo: uy, planteas preguntas muy complejas. Pero repito, ninguna pregunta es objeto de risa en este blog. Y por supuesto que no me molesta que lo preguntes. Son preguntas muy naturales.
Para empezar, planteas la cuestión del estilo de vida. Pero es que no tiene por qué ser un estilo de vida tampoco. A ver, sí hay gente que vive el bdsm más intensamente que otros. Si dos personas mantienen una relación de pareja, además de la relación bdsm, está claro que podrán vivir un poco más el mundo bdsm. En mi caso, yo juego con mis sumisas. Pero ante todo son mis amigas. Puedo quedar con ellas, por ejemplo, para ir al cine sin que pase nada.
Como he dicho en mi anterior comentario, todo depende de cóm te plantees el tema. El bdsm es un mundo abierto. Cada uno lo entiende a su manera (ojo, la regla SSC es inamovible. Ahí ya sabéis que no transijo).
Sí, puedo tener dos sumisas y que eso no les afecte. Pero claro, eso también depende de ellas. ¿Y si se caen mal? ¿Y si una es celosa? Eso son casos particulares que el Amo y las sumis deben resolver entre ellos.
Jeje, planteas la pregunta del millón. ¿Qué hago si me gusta una chica a la que no le gusta el bdsm? Bueno, evidentemente es complicado. A ver, desde luego lo que yo no haría es ocultarle que me gusta el bdsm. Por ella y por mí. No sería leal con ella. Una vez dicho, pueden pasar varias cosas y todas muy complicadas de analizar. ¿Podría yo prescindir del bdsm? Pues la respuesta es que no lo sé. Quizá sí. O quizá sólo durante algún tiempo. Evidentemente yo intentaría explicarle a la chica en qué consiste el bdsm de la misma forma que he intentado explicarlo en esta web. Puede que lo entienda y puede que no. Si no lo entiende, no quiere oir nada de ello y no me permite jugar con sumis, desde luego tendríamos un problema en el caso de que yo descubriera que no puedo prescindir del bdsm. Si no quiere oir nada del bdsm, pero me permite jugar con otras personas, pues perfecto. Pero claro, soy consciente de que para ella siempre planearía el peligro de q me enamore de la otra persona, por lo tanto a esta solución solo se puede llegar cuando la pareja tiene un alto grado de confianza mutua y no duda del amor del otro (que conste que conozco varios casos de estos. Osea que, aunque raros, existen casos). Y por último está el premio gordo: que a la chica también le guste el bdsm, sea de antes de conocerme o porque lo descubra gracias a mí.
Creo que cone sto he respondido varias de tus preguntas. de todos modos insisto en que estamos hablando de casos particulares y que es muy difícil tipificar todas las situaciones que nos podríamos encontrar, porque cada persona es un mundo.
Resumen: si descubro que una chica me gusta de verdad, le contaría que me gusta el bdsm. Y luego, en función de su reacción, ya vería lo que hago. Lo que nunca haría es ocultarle que me gusta el bdsm.
Mmmmm, me temo que mi explicación más que aclararte las cosas te va a confundir más. Es que son asuntos muy complejos.
¿Más preguntas? ;) (Oye de verdad, no te sepa mal escribirme al mail, eh?. No me molesta. O si quieres por msn, pos tb).

Hellcat -

La hora de las brujas: nadie dice que no se creen vínculos sentimentales. Nadie está libre de enamorarse de su pareja bdsm, del mismo modo que nadie está libre de enamorarse de un amigo/a suyo/a o de un/a compañero/a de trabajo, etc. Mis sumisas y yo mantenemos una relación de amistad al margen del bdsm. ¿Podríamos llegar a enamorarnos? ¿Quién sabe? Nunca se puede decir "de este agua no beberé". Por supuesto a mi me encantaría que, de tener pareja, ésta fuera también mi sumisa, para qué negarlo. Pero no se pueden forzar las cosas. Conozco matrimonios y parejas que se conocieron gracias al bdsm.
Respecto a tu segunda pregunta, todo depende de cómo se plantee la relación. Lo que digo siempre: hablar. Quizá al principio a una sumi no le moleste compartir a su Amo. Pero si se enamora de él quizá le pida exclusividad. Y el Amo puede aceptar o no. O quizá la sumisa y el Amo se planteen una relación de exclusividad desde el principio.
Resumiendo: no hay normas a este respecto. Todo depende de cómo la gente se plantee estas relaciones.

Anónimo -

vale tengo una duda...a ver kreo ke no se mucho de lo ke hablas y pese a ke he leido un poko en tu pagina sigo muy verde. el caso es ke mi pregunta kiza sea estupida y no la kieras responder...a ver. no entiendo muy bien eso de las relaciones personales. si eso es un estilo de vida viviras konforme ese estilo. es decir...puedes tener dos sumisas y a ellas no les afecta? estais atados a una persona?no eso esta mal planteado. si te gusta alguien y no es sumisa ke haces?o simplemente pasas de esa gente. es ke no entiendo nada. por ke aparte de jugar sois amigos...pero sois algo mas, es decir...pese a ke a mi las relaciones no me parezcan lo mejor...sois como pareja?no verdad?. y si tienes pareja puedes tener sumisas? dios...siento preguntarlo tan mal. si te sienta mal lo siento

la hora de las brujas -

Hola Hellcat! ¿Y cómo os la arreglaís para no crear vínculos sentimentales?¿Una sumisa solo por serlo asume que debe compartirte con otra sumisa?

Hellcat -

Muchas gracias, babydark :)))

Hellcat -

Anonimo: entiendo lo de los prejuicios. Y tienes razón al valorar la causa. Como ya dije en un artículo, la gente sólo conoce del bdsm lo que ove y oye en los medios de comunicación. Desgraciadamente, esta gente no sabe lo que es el bdsm y por lo tanto transmite una imagen totalmente distorsionada del mismo.
Ni mucho menos me río de tu pregunta. Ninguna pregunta es motivo de risa en este blog. De hecho de nuevo vuelves a hacerme una pregunta importante. EL DOLOR NO ES NECESARIO EN EL BDSM. A algunas sumisas sí les excita el dolor y les agrada ser azotadas. Pero a otras les basta con la idea del castigo, no con el castigo en sí. Por lo tanto, a éstas últimas puede que simplemente el roce del látigo o de la palma de la mano, sin que haya azote propiamente dicho, ya las excite. Por otro lado, también puede haber dolor sin marcas. Todo depende del objeto con el que se azote y cómo se azote. Por ejemplo, yo nunca he dejado marcas y eso que hay sumisas que me han pedido que las azotara muy fuerte (evidentemente, si no me lo hubieran pedido expresamente ellas, no lo habría hecho. Recuerda: consensuado)
De nuevo digo, y no me cansaré nunca de repetirlo, que NADIE PUEDE IMPONER NADA A LA SUMISA. Es ella y solamente ella, quien marca los límites en una relación bdsm. Dentro de esos límites el Amo tiene libertad absoluta, pero no podrá traspasar esos límites sin su consentimiento. Si una sumisa se encuentra con un Amo que no acepta algunas de las cosas que he dicho, mi consejo es que se aparte inmediatamente de él,pues no es un buen Amo.
Encantado una vez más de poder ayudarte.

Hellcat -

Akhesa: totalmente de acuerdo con tus comentarios. Es cierto que sí hay gente que entra en el bdsm buscando "sexo fácil". Lógicamente, cuando la sumisa se da cuenta de ello, le da puerta. Pero el daño psíquico ya está hecho.
Peor es el caso, naturalmente, del maltratador que encubre sus maltratos como bdsm.
Por eso, como bien dices, es importante delimitar lo que es bdsm y lo que no lo es. Para poder desubrir a los posibles maltratadores camuflados y tratarlos como se merecen. Ojo, puede dar la impresión de que el bdsm, por su naturaleza, es el lugar habitual donde se camuflan los maltratadores para dar rienda suelta a sus instintos. No es así. Ten en cuenta que la comunidad bdsm de una localidad es pequeña y, más o menos, todos nos conocemos. Así que es relativamente fácil detectar cuando hay algo que falla.
Además, tenemos la suerte de que la gente que practica el verdadero bdsm, entendiendo "verdadero" como sano, seguro y consensuado, tiene muy presente las reglas y las delimitaciones de las que hablaba antes.
La verdad es que una de las cosas que más me gustó de este mundo cuando llegué a él es el respeto y el trato exquisito que da y recibe la gente. No todos los grupos sociales pueden presumir de esto.

babydark -

Un placer haber abierto las puertas de tu rincón privado.
Te añado a favoritos :))

Besos maliciosos

Anónimo -

Gracias de nuevo,Hellcat. Si que me había detenido a leer el diario de Satín, y como dices sí me imaginé en algunas ocasiones estando en su lugar, pero no puedo evitar tener algunos prejuicios, aunque supongo que es normal dado la imagen desvirtuada que la sociedad tiene de estas prácticas.
Tengo otra pregunta, aunque no se si te reíras cuando la leas:Cuando una sumisa es azotada, nos estamos refiriendo a un dolor real, del que deja heridas? o sólo es un juego en el que los azotes son un símbolo de la dominación?Es algo que siempre me he preguntado.
Mil gracias otra vez por todo

Akhesa -

Me refería a los personas que desean dar rienda suelta a sus ansias de dominación en un contexto real, pero no consiguen su propósito entre quienes no practican bdsm, por eso comentaba el caso de las personas que no aceptarían un no por respuesta, porque igual se plantean (equivocadamente, claro) el bdsm como una forma de encontrar personas que acepten incondicionalmente un maltrato y ni se les pase por la cabeza que ambas partes deben establecer unas reglas.

Interesantísimo conocer cada vez más cosas sobre este tema. Me parece una buena forma de romper prejuicios para los que no lo practicamos.

Hellcat -

Gracias por tu comentario Akhesa.
Los temas que planteas ya los he tratado en algún artículo incluido en el
tema "¿Qué es el bdsm?".
Tienes razón en que hay que plantear una frontera entre lo que es el juego
y lo que es la vida real.
Sin embargo creo que estás confundiendo términos. Te diré que yo soy
Amo precisamente para dar rienda suelta a mis ansias de dominación de
las mujeres, de la misma forma que las sumisas lo son para dar rienda
suelta a las ansias de ser dominadas. Pero tú lo has dicho como si fuera
algo malo. No te confundas, NO ES MALO siempre que, como tú misma
dices, no se confunda la ficción con la vida real. Dentro del bdsm, ¿por
qué debería
ser malo?. Ambos somos adultos, y todo lo que hacemos lo planteamos de
forma sana, segura y consensuada. Cada uno obtiene lo que busca sin
sufrir daños fisicos ni psíquicos. Esto no es malo. El problema viene
cuando esas ansias de dominar o ser dominada se convierten en algo
enfermizo o cuando se disfrazan los malos tratos como bdsm.
En cuanto a tu pegunta final: ¿Qué hacer con aquellos que no aceptan el
no de una sumisa? Pues muy sencillo: la sumisa tiene pleno derecho a
denunciarlos como maltratadores. Por no hablar de que la comunidad bdsm
debería aislarlos para que ninguna otra mujer caiga en sus garras.
Debemos tener tolerancia cero contra los maltratadores y "machitos" que
se creen muy "hombres" por tener a una mujer de rodillas ante ellos.
Un saludo

Hellcat -

No debes sentirte rarita ni culpable. El bdsm no es más que
otro modo de vivir la sexualidad. Ni mejor ni peor. Simplemente diferente.
Sobre este tema, encontrarás referencias interesantes en el
artículo: "Artículos sobre bdsm: Carencia de
Amas y sumisas".
Yo, por mi parte, haré todo lo que pueda para ayudarte. Ya sabes dónde
encontrarme. Ah, y también puedes dirigirte a mi e-mail.
Un abrazo.

Hellcat -

Hola Anonima. Te hago un comentario en dos partes pq es largo.
Me alegro de que el artículo te haya sido de utilidad. Respecto a tu último
post, te planteas, tras leer el blog, que quizá pudiera llegar a gustarte el
bdsm. Bueno, ante todo debo decirte una cosa al respecto. El gusto por el
bdsm no es algo que se pueda coger o dejar. No es una moda o un impulso.
Es algo que se lleva dentro. Algunos lo descubrimos, ya sea por nosotros
mismos o gracias a otras personas. En cambio, otros nunca llegan a
asociar esas "ideas y pensamientos raros" que de vez en cuando les
asaltan, con el bdsm. Viven con ello y se van sin haber descubierto que
podrían haber desarrollado ese sentimiento si hubieran contactado con la
gente adecuada.
Si crees que podría llegarte a gustar el bdsm... quizá es porque te guste.
Dices que te ha gustado el blog. Supongo que habrás leído el diario de
satin (no son relatos míos. Lo escribe ella y todo lo que cuenta es
rigurosamente cierto y real). Si en algún momento te has imaginado en su
lugar y no te ha desagradado la idea, quizá sea una señal a tener en
cuenta, ¿no crees?. Puedes comenzar a investigar y a buscar información
sobre el bdsm.

Akhesa -

Es bueno que, entre la gente que participa en el juego, se tenga perfecta conciencia de lo que suponen los roles de cada uno y diferenciarlos de la persona real, aunque imagino que habrá de todo, ¿no? Porque algunos Amos quizá deseen serlo para dar rienda suelta a sus ansias de dominación de las mujeres y no acepten con facilidad el no de una sumisa. ¿Qué consideración se tiene a este tipo de personas dentro del mundillo Bsdm?

Anónimo -

Se me olvidó decírtelo. No soy sumisa, ni siquiera me había planteado algo así nunca, pero de repente, al leer tus relatos me pregunté si todo esto del bsdm me gustaría, al igual que me ha encantado este blog, y claro, la idea de que me pueda gustar me trae muchas dudas, y me siento bastante rarita.
Un abrazo

Anónimo -

Gracias por extenderte tanto Hellcat, es algo que me tenía bastante preocupada. Me he quedado mucho más tranquila.
Un abrazo

Hellcat -

Gracias por tus comentarios Amo Mexicano.
Jeje, no es que se me ha olvidado la palabra de seguridad. Conozco perfectamente el método y lo he usado. Es, simplemente, que no he enfocado este artículo como un compendio de normas de seguridad, sino para responder a una pregunta concreta que planteaba una lectora en un comentario. En este caso lo importante era reseñar que si la sumisa necesita o desea interrumpir la sesión, el Amo está obligado a hacerlo. Él método empleado para que la sumisa indique este deseo o necesidad al Amo, puede ser objeto de otro artículo.
Muchas gracias de todos modos por tu explicación. Un saludo.

Amo Mexicano -

Creo que se te ha olvidado mencionar lo de la palabra clave. En nuestro perverso mundo del Sado-Masoquismo, la Humillación, Dominación, Esclavitud, etc, existe algo llamado "la palabra clave". Para que la "esclava" detenga la sesión tiene que haber una "palabra clave" pre-establecida entre el "amo" y la "esclava" por su seguridad. En muchos casos la fantasía de la mujer es ser "violada" o mas bien "tomada por la fuerza" a algunas mujeres les gusta "oponer resistencia" a la hora del BDSM, y durante la sesión les gusta gritar cosas como: "¡sueltame!" o "¡basta!" o tal vez "¡para!" o "dejame" etc, esto en ningún momento significa que ella quiera realmente detener la sesión. Sin una frase o palabra preestablecida todo esto puede provocar confusión y si el amo inexperto detiene la sesión pensando que la chica ya no quiere seguir se rompe la atmosfera y si sucede varias veces en una sesión puede ser hasta aburrido. Lo mejor es que entre el amo y la esclava acuerden una palabra clave que no tenga nada que ver con lo dicho usualmente en estos casos y que al momento de decirla la esclava, el amo sepa que ya fue suficiente...tiene que ser una sola palabra corta y facil de recordar para que la esclava no la vaya a olvidar y luego haya un problema todavía mayor...algo así como "rojo" o cualquier otro color o "domingo" o algún otro día de la semana....
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