Blogia
Master Hellcat

Artículos sobre bdsm: Un poco de todo

Este artículo es un compendio de algunas consultas y comentarios que me han hecho desde que creé el blog y que, debido a su relevancia, he creído conveniente transcribirlas en forma de artículo. En algunos casos concretos he ampliado o complementado la información para una mayor comprensión de la misma.

PALABRA U OBJETO DE SEGURIDAD

El uso de una palabra u objeto de seguridad es una práctica común en el bdsm. El objetivo es que la sumisa pueda comunicar al Amo que algo no va bien y, en caso necesario, interrumpir la sesión.
Para que no haya confusiones, la palabra de seguridad no debe ser ambigua o contener un leguaje que pueda ser malinterpretado por el Amo. Se suele emplear el llamado “semáforo”, donde se usan las palabras “amarillo” y “rojo”. Por ejemplo, el “amarillo” puede significar que el Amo está cerca de traspasar los límites y que debe moderar su actuación, mientras que el rojo puede significar que algo va mal y que es conveniente interrumpir la sesión y desatar a la sumisa si procede.
Cuando la sumisa está atada y amordazada se usa el objeto de seguridad. Dicho objeto debe ser de un color vivo para que sea claramente visible por el Amo. La sumisa sostendrá en su mano el objeto y lo soltará cuando algo no vaya bien en la sesión. Al hacerlo, el Amo deberá interrumpir la sesión.
Evidentemente, esto son tan solo dos ejemplos. Es conveniente que Amo y sumisa determinen y concreten el uso de la palabra u objeto de seguridad que mejor se adapte a sus juegos.

DIFERENCIAR EL BDSM DE LA VIDA REAL

Ya he hablado alguna vez de este tema, pero nunca está de más el insistir en ello.
Practico el bdsm como Amo porque me gusta dominar a las mujeres. No me cuesta decirlo ni me pongo rojo al hacerlo. Lo repetiré de nuevo: me gusta dominar a las mujeres.
¿Es eso malo? ¿Soy un monstruo por ello? No confundamos términos. No hay nada malo en ello siempre que me ciña al ámbito bdsm. A mí me gusta dominar a una mujer... del mismo modo que a la sumisa le gusta ser dominada. Por lo tanto ambos obtenemos lo que queremos y, si ambos respetamos la regla SSC, no hay problema alguno.
Tengo muy claro que los juegos bdsm son sólo eso: juegos. Y, como todo juego, tiene un principio y un fin. Sin embargo hay gente que saca los juegos bdsm de este contexto y lo exporta a la vida real. Cuando la dominación se convierte en una obsesión y se ve en cada mujer, no a una persona, sino a una posible sumisa, entonces se tiene un grave problema. Esta gente confunde los malos tratos con el bdsm y daña la imagen de nuestro colectivo y, lo que es más importante, a las mujeres.
Puede existir, entre la gente ajena al mundo bdsm, la sensación de que es habitual en este mundo encontrarse con maltratadores. Nada más lejos de la verdad. Las comunidades bdsm suelen ser pequeñas (aunque no tanto como la gente podría imaginarse. Más de uno se llevaría una sorpresa al respecto) y, más o menos, todos nos conocemos. Así que es relativamente fácil detectar cuándo hay algo que falla. Aquéllos que usan el bdsm para camuflar su mente enferma y depravada deben saber que no tienen cabida entre nosotros. Y que cuando los encontremos, serán denunciados y excluidos de la comunidad bdsm.
La verdad es que una de las cosas que más me gustó de este mundo cuando llegué a él es el respeto y el trato exquisito que da y recibe la gente. No todos los grupos sociales pueden presumir de esto.

VÍNCULOS SENTIMENTALES ENTRE AMO Y SUMISA

¿Pueden crearse vínculos sentimentales entre Amo y sumisa? Por supuesto que sí. Nadie está libre de enamorarse de su pareja bdsm del mismo modo que nadie está libre de enamorarse de un amigo/a suyo/a o de un/a compañero/a de trabajo, etc.
En mi caso, mantengo una profunda relación de amistad con mis sumisas, pero no estoy enamorado de ellas. ¿Podría haber ocurrido? Por supuesto que sí.
A mi me encantaría que, de tener pareja, esta fuera también mi sumisa. De hecho conozco varias parejas y matrimonios bdsm. Pero claro, estas cosas no se pueden forzar.
Lo importante es remarcar que el bdsm en absoluto está reñido con el amor. Todo lo contrario, puede haber mucho amor y entrega, tanto de la sumisa hacia el Amo, como a la inversa.

COMPARTIR AMO

¿Debe la sumisa resignarse a compartir su Amo con otras sumisas? Como siempre, todo depende de cómo se plantee la relación, tal y como ocurre con la gente que no practica bdsm (caramba, que no somos bichos, raros. Somos como el resto de la gente).
Si la pareja bdsm acuerda que el Amo tenga varias sumisas, pues todo arreglado. Por el contrario, si la sumisa desea exclusividad, el Amo puede aceptar o no.
También hay que tener en cuenta la relación entre las sumisas de un mismo Amo. ¿Qué ocurre si una se pone celosa de otra? ¿O si se caen mal? Todo esto son cuestiones particulares que deben resolverse en el ámbito de la relación entre Amo y sumisa/s.

EL BDSM COMO ESTILO DE VIDA

El hecho de que nos guste practicar el bdsm, no quiere decir forzosamente que vivamos conforme a ese estilo de vida.
Sí es cierto que hay gente que lo vive más a fondo, incluso en su día a día, sobre todo si también mantienen una relación de pareja. Sin embargo, otras personas, ya sea por circunstancias personales o, simplemente, porque no le apetece, limitan su actividad a los encuentros son su pareja bdsm, fiestas, etc. ¿Significa eso que uno es mejor practicante de bdsm que otro? En absoluto. En el bdsm huimos de las etiquetas. Nadie es más o menos por hacer tal cosa o dejar de hacer tal otra. Tan sólo somos personas con una afición común.
En mi caso particular, yo puedo quedar con mis sumisas para ir al cine o tomar algo sin que pase absolutamente nada. Ante todo son mis amigas y, como ya he dicho antes, compartimos una afición común.

PERSONA BDSM VS PERSONA NO BDSM

¿Qué ocurre cuando a una persona del ámbito bdsm le gusta una persona que no pertenece a él? Una vez más, no hay ninguna diferencia entre el mundo bdsm y el mundo no bdsm. Todo depende de las personas implicadas y su forma de ser. En mi caso nunca ocultaría que me gusta el bdsm. Sería una deslealtad por mi parte. Además, el bdsm es lo suficientemente importante en mi vida como para preguntarme si podría realmente renunciar a él. Pero analicemos el tema en detalle.
Yo intentaría explicarle a la chica en qué consiste el bdsm de la misma forma que he intentado explicarlo en esta web. Puede que lo entienda y puede que no. Si no lo entiende, no quiere oír nada de ello y no me permite jugar con sumisas, desde luego tendríamos un problema. Si no quiere oír nada del bdsm, pero me permite jugar con otras personas, pues perfecto. Pero claro, soy consciente de que para ella siempre estaría latente el peligro de que me enamore de la otra persona, por lo tanto a esta solución solo se puede llegar cuando la pareja tiene un alto grado de confianza mutua y no duda del amor del otro (que conste que conozco casos de estos. O sea que, aunque raros, existen casos). Y por último está el premio gordo: que a la chica también le guste el bdsm, sea de antes de conocerme o porque lo descubra gracias a mí.
Insisto en que estamos hablando de casos particulares y que es muy difícil tipificar todas las situaciones que nos podríamos encontrar, porque cada persona es un mundo. Lo que sí que tengo claro, en cualquier caso, es que nunca le ocultaría mi afición al bdsm

IMPORTANCIA DE LA ATRACCIÓN FÍSICA EN EL BDSM

Sobre este tema de la atracción física tan sólo puedo hablar de mí, pues no sé lo que pensarán los demás, aunque supongo que habrá de todo: gente que se fija en el físico y gente que no.
En mi caso, como Amo, no me fijo en el físico.¿Qué tiene que ver el físico con la dominación? Yo creo que nada. En una sesión bdsm yo no domino un cuerpo, sino a una mujer.
Por supuesto que a mí también me gusta ver un cuerpo bonito. No soy un hipócrita ni un tonto y seguro que entre dos sumisas en igualdad de condiciones, elegiría la más guapa (repito: en igualdad de condiciones). Pero considero que en el bdsm el físico no es algo imprescindible. Cada uno tendrá sus propias prioridades en el bdsm. La mía es dominar. Lo demás es importante, pero prescindible.

RELACIONES 24/7

Ante todo, debo decir que no creo en las relaciones 24/7 entendidas como una relación bdsm en la que Amo y sumisa se pasen todo el día en sus respectivos roles. ¿Pero en qué cabeza cabe que una pareja puede estar 24 horas al día, 7 días a la semana, manteniendo el rol Amo-sumisa? Es imposible. Tarde o temprano hay que desconectar. Hay hijos, visitas, compromisos sociales... o simplemente hay que hacer la compra o elegir el color para las paredes del salón...
Lo que sí acepto es que la pareja mantenga ciertos detalles que, pasando desapercibidos para el resto de la gente, sirvan para afirmar su relación bdsm. Estos detalles pueden ser elementos de bisutería en la sumisa, tatuajes, etc. O bien, en público, la sumisa puede llevar a cabo ciertos rituales o gestos, o mantener ciertas posturas que sirvan para afirmar su papel de sumisa y complacer a su Amo sin que sea necesario que el resto de la gente se aperciba de ello.
A lo que me opongo totalmente es a ese concepto de 24/7, del cual he oído varios ejemplos reales, en el que se propugna que hay que mantener el rol Amo-sumisa a toda costa en cualquier situación. Esto provoca que el resto de personas se sientan incómodas al asistir a un espectáculo que no entienden y les resulta violento. En el bdsm no basta con respetar a la sumisa o al Amo (según corresponda). También hay que respetar a los demás.

Hellcat
Barcelona
27 de abril de 2004
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

25 comentarios

Llum De Lluna (DiMoNiEt) -

ui ui ui q lio.. yo solo quiero deciros a TODOS esq cada uno de vosotros tiene su forma de ver esto, su punto de vista! y que ninguno es mas correcto, o mejor que el de los demas. Pero quiero decir también que Hellcat no se cansa de repetir que los articulos que escribe se bsan en su opinion, y con eso creo que queda bstante claro. La vision que da es xra informar, y creo que (a mi por lo menos, y por las opiniones que he leido a unos cuantos más...) nos ha aclarado bastantes cosas, y como bien he leido en varios sitios es que si alguien cree que algo es incorrecto o puede resultar peligroso que lo diga y se revisa.. no se! cada cual con su opinion y si las juntamos todas y sin malos rollos, muxo mejor. Un besito para todos

Llum De Lluna

dhulipi -

bueno a mi si me parece que estais enamorados, almenos ella mucho. no creo que haya que ser pareja paraestarlo. eso no se si es muy sado por que vuestas sesiones no me gustan lo que me pone son los relatos que estan bien.

Hellcat -

Jeje, gracias dhulipi. Es cierto que hay mucho romanticismo, pero no es porque estemos enamorados (no somos pareja), sino porque somos así.
Pues la verdad es que no sé cuando volveré a escribir un relato. Prinicpalmente, supongo que cuando tenga tiempo. Pero bueno, alguno caerá.
Saludos

Hellcat -

Y sigo diciendo que, aunque el conocimiento universal sea único (seguridad, etc), los caminos son infinitos, pues lo importante es el fin, no los medios, siempre que estos cumplan la regla SSC.

Supongo que cuando dices “En cuanto a lo de peligroso y comunicartelo, pues bien, saberlo todo lo es” quieres decir que todo el blog es peligroso. ¡Caramba, que inquietud me provoca eso! ¿Qué parte es más peligrosa? ¿El título del blog o el calendario de la izquierda? Ah, a lo mejor te refieres a
los relatos... o al enlace a las estadísticas... no sé...
Si me hubieras dicho en concreto que partes son las que consideras peligrosas, habría pensado “caramba, pues voy a revisarlas, porque puede que tenga razón”. Pero al haber generalizado, lo único que haces es poner de manifiesto un revanchismo absurdo...

Hellcat -

Ernst: matizo. No me sientan mal las críticas. Me sientan mal cosas como “Pero bueno, cada cual hace lo que le parece y dice lo que quiere y entretanto si puede da unos azotes, no?”. Porque eso ni son críticas ni es nada. Y lo único que puedes provocar con eso son comentarios como el anterior y como este mismo que estás leyendo.

En qué parte de mi comentario digo que no respetes a tu mujer?. Epera, que me lo leo... mmm... a ver, a ver... Anda, pues no aparece por ningún lado...
¿Qué blog estabas leyendo? Porque el mío desde luego que no.

¿Que busco sumisa? ¿Dónde pone eso? En el títular de esos artículos pone
en letras azules y bien grandes “Buscamos chica para trío”. Creo que la
expresión “busco sumisa” no se parece en nada a “buscamos chica para
trio”. Por no hablar de que en los artículos en sí no se dice ni implícita ni
explícitamente que busque sumisa. Mmmm... ¿podría ser quizá porque no busco sumisa sino chica para trio?.

dhulipi -

pues a mi no me parecetan mal lo que explica el Hellcat ysu sumisa. Kiza hay mucho romanticismo perosi estan enamorados que pasa, la vida es rosa en esos momentos. a mi me gusta leer los relatos lo otro pse pero los relatos me ponen.y no tengo ni idea de bdsm.

Ernst -

Que mal te sientan las críticas chico.
Pero ciertamente estoy de acuerdo contigo, y de hecho te doy gracias por haberme abierto los ojos, ya que hasta ahora a mi esposa ni la queria, ni la respetaba ni me divertia con ella. Me gusta tu verdad, si señor. En cuanto a lo de peligroso y comunicartelo, pues bien, saberlo todo lo es. Deberias preguntarte por que llevas tanto tiempo buscando otra sumisa y no la encuentras con este magnífico blog, tal como pones en uno de tus artículos buscando chica para trio.
En cuanto a lo de los caminos, eso es cierto, pero nada tiene que ver con lo que te estamos comentando dos personas ya, 2+2 son 4 siempre, lo escribas en el idioma en que lo escribas, por eso se le llama conocimiento universal, pero claro según tú, 2+2 es "un numero", lo cual tambien es cierto aunque confuso para alguien tan ignorante como yo.

Hellcat -

Estoy de acuerdo contigo en varias cosas, Ernst. Quizá la más importante sea que, en efecto, hay gente que "hace lo que le parece y dice lo que quiere y, entretanto, si puede, da unos azotes".
Pero afortunadamente somos muchos más los que sabemos que el bdsm no son "azotes" (o al menos no solamente), sino entrega mutua, amor, respeto y diversión (y no necesariamente por este orden).
Pero bueno, el mundo está lleno de ignorantes, ¿no?.

También estoy de acuerdo contigo y, como ya he dicho en otros comentarios, con esther, en que en el mundillo hay cosas aceptadas y comunes. Pero sigo diciendo que para llegar a esas cosas aceptadas y comunes, no sólo hay un camino, sino varios. Y todos son igualmente válidos mientras se cumpla la regla SSC, porque nadie está en posesión de la verdad absoluta. Como mucho, estará en posesión de "su" verdad, que no tiene porqué coincidir con la verdad de los demás.

En este blog yo muestro "mi" verdad. Si alguien no está de acuerdo, pues lo siento, pero es mi forma de ver las cosas.
Y repito lo que ya dije en otra ocasión: si en elgún momento leéis algo que sea potencialmente peligroso para alguien, no fue esa mi intención. Comunicádmelo y lo revisaré cuanto antes.

Ernst -

Yo soy alguien que no tiene demasiada experiencia en bdsm y tengo que comentar que esther ha hecho una exposición clara y con argumentos. Yo llevo unos 3 años practicando con mi mujer estos temas y la verdad, las explicaciones de hellcat en sus artículos tambien me parecen muchas veces confusas, y tal como estan planteadas no parecen opiniones propias sino como si el bdsm fuera así. Yo entiendo que esther lo unico que pretendia decir es que en el mundillo bdsm hay cosas aceptadas y comunes y que saberlas o explicarlas bien pueden servir para cuando te encuentras con alguien saber de que hablas o que quieres independientemente de gustos o dogmatismos.
Pero bueno, cada cual hace lo que le parece y dice lo que quiere y entretanto si puede da unos azotes, no?.

Hellcat -

Te aseguro, Esther, que no me enroco ni soy susceptible.
Tan solo intento mostrarte que cada uno tiene sus propios métodos y opiniones. Y todas son igualmente válidas mientras no se altere el objetivo final: divertirnos practicando el bdsm SSC.

Un saludo

satin{Hc} -

Hola Esther! antes de todo darte la bienvenida al log.
Quería añadir a todo lo que se ha comentado que no veo necesario discutir por este tema, que en este log solo se dan opiniones tanto por nuestra parte como por parte de quien nos lee y simplemente sirve para informar y digo informar sin miedo a arriesgarme porque informamos a la gente de nuestra manera de vivir el bdsm que creo q es tan respetable como la manera que tengas tú de vivirlo o culquier otro miembro dentro de este fantastivo mundo.Y desde luego quiero aclarar que aunque tú le adjudiques la etiqueta de inexperiencia a mi Amo, cosa q no veo adecuada solo por el hecho de que no os conoceis y unas palabras expuestas en un log se pueden malinterpretar, pues quiero aclarar que jamás he tenido que utilizar una palabra de seguridad, jamás me he sentido en manos inexpertas y jamás me he sentido en una situación donde pudiera sair herida, y todo eso porque no hace falta llevar 10 años en el bdsm para saber hacer las cosas xq uno las siente y teniendo sentido común todos nos podemos divertir. Y repito aquí informamos de nuestra manera de vivir el bdsm y culquiera q entra en un weblog puede saber q se tratan de opiniones personales.
Ante todo gracias por hacernos llegar tus comentarios que son tan respetables como los de cualquier persona q lo haga con respeto, y q espero q no te hayas sentido ofendida en ninguno de nuestros comentarios y q espero puedas seguir visitandonos.
Saludos ^_^

esther -

En ningún momento he dicho que tu experiencia no sea real de hecho tu mismo weblog lo demuestra, simplemente con la explicación de "real" intentaba puntualizar lo que en mi anterior texto parecia no quedar claro.

Siento sinceramente no saber expresarme mejor, de hecho no pienso hacer ningún otro comentario más ya que seguimos hablando de cosas distintas y sólo observo enroque y susceptibilidad por tu parte, sin duda atribuible a mi falta de recursos en la exposición.

Agradezco de todos modos tus palabras y espero que en algún momento puedas comprender el significado de las mias.

Hellcat -

Me temo que sigo en total desacuerdo contigo.

Desde el momento en que aviso de que todo lo que digo no son más que opiniones mías y mi forma de entender el bdsm, no no me queda más que decir que si mi forma de entender el bdsm no le gusta a alguien, no es mi problema.

Dices que te refieres con "gente que vive realmente el bdsm" a aquéllas que han tenido experiencias reales. ¿Debo entender que insinúas que yo no he tenido experiencias reales y que sólo tengo fantasías o experiencias virtuales? Pues siento decir que te equivocas. Vivo el bdsm muy intensamente y he mantenido y mantengo muchas y variadas experiencias de este tipo. Todo lo escrito en este blog (excepto los relatos, claro está) está basado en hechos y experiencias muy reales.

De acuerdo en lo que dices respecto a los conocimientos técnicos... pero no del todo. Por seguir con el ejemplo de la seguridad, efectivamente este es un tema objetivable, pero no así la palabra o método que deba usarse para ello. El único requisito indispensable es que ese método sea efectivo y cumpla su función. Mientras el método sea seguro, qué más da que mis sumisas digan "rojo", en vez de "calamar". Lo importante es que, cuando lo digan, yo sepa que lo hacen para que detenga la sesión. Y el objetivo de la seguridad se habrá cumplido. En cuanto al resto de los temas que propones, si encuentras algún artículo en el que haya escrito algo potencialmente peligroso o que atente contra la seguridad de la sumisa, te agradeceré que me avises de ello, aunque me sorprendería que lo encontraras pues es algo que siempre tengo presente cuando escribo. De todos modos, si lo hubiera, lo borraría o modificaría con mucho gusto.

Al principio de este artículo menciono la "información" que en él se contiene. Pero en ningún momento digo que este artículo pretenda "informar" o que deba tomarse como dogma de fe o que yo esté en posesión de la verdad absoluta. No creo que hayas visto nada así en este blog y, desde luego, nunca lo verás.
Vuelvo a repetir: SÓLO SON MIS OPINIONES.

Ya para a cabar tan sólo decir que eres la única persona que ha cuestionado (y repito que no me parece mal) las opiniones que vierto en este blog, puesto que me consta que hay gente muy experimentada en el bdsm que también lo lee y me ha felicitado por él. y desde aquí les quiero animar también a que, si encuentran algo que sea incorrecto o potencialmente peligroso, me escriban a mi dirección de correo para comunicármelo.

esther -

Cómo se que me preguntarás quien dice que conocimientos son comunes y quien los marca o dicta etc etc, te diré que todos los conocimientos técnicos (tipos de velas, como y donde azotar, el bondage, reacciones naturales del cuerpo, higiene, trucos de seguridad -palabra de seguridad, semáforo, llamadas latentes- etc etc)que a traves del tiempo se han ido transmitiendo y otros que por la experiencia y su utilidad se han ido adoptando, es la misma comunidad de practicantes quien los crea y difunde. ¿Cómo si no se podrian escribir libros como SM101 u otros parecidos?. Y aunque el bdsm puede ser un sentimiento, creo que tambien, como leemos en tu weblog, consta de muchas y excitantes prácticas así como procederes. Si estos quedan en la intimidad o simplemente se exponen como lo que una hace, nada a comentar, pero si lo que se pretende es informar (en este mismo artículo así lo expresas en el encabezado), en mi opinión y por responsabilidad sólo desde el conocimiento de los mismos en profundidad puede hacerse y sólo critico esto, que en la mayoria de tus artículos ese informar es muy confuso y con contradicciones supongo que fruto del desconocimiento o inexperiencia, no por temeridad o inconsciencia, eso seguro.

esther -

No pretendo polemizar ni entrar en réplicas ni contrarréplicas, creo que si lees mis comentarios con mayor detenimiento entenderás que me refiero a otra cosa.

Sí me gustaria aclarar dos puntos. Cuando hablo de gente que sí vive realmente el bdsm me refiero tan solo a aquellas que han tenido experiencias reales sean pocas o muchas, no de simple fantasia, "virtuales" o que simplemente quieren adentrarse en este mundo pero aún no han dado el paso(a eso me refiero como real, no como intenso, que puede serlo por igual)

El segundo punto es que no me guia ningún afán de dogmatizar, en absoluto, simplemente comento que hay unos conocimientos que son objetivables y/o comunes. Es como el embarazo, incluso un hombre puede saber en que consiste, que se siente y como se desarrolla. A esos conocimientos es a los que hago referencia, aunque todos sabemos que evidentemente luego cada embarazo es distinto (y en el caso de un hombre ...... imposible. Que haya gente que utilice "rojo" u otro color del semaforo como palabra de seguridad no significa que ese "conocimiento" deba confundirse con otro,(aunque ambos sirvan para anteponer la seguridad del sumiso como bien dices)sobretodo cuando lo que se pretende es "informar" o escribir un "articulo" lo cual ya no es sólo una opinión.

Si te das cuenta no critico (e intento que sea constructivamente)el weblog, ya dije que como experiencia me parece encomiable, sino sólo una parte concreta y por que creo que a todos nos interesa que el que se acerque a este mundo tenga una información veraz y clara que le permita decidir hacia donde quiere ir.

Hellcat -

Yo también podría seguir comentando tus comentarios en este artículo, pero tampoco creo conveniente seguirlos punto por punto.

No creo que a estas alturas haga falta decir que las opiniones vertidas en estos comentarios son mías y solamente mías. Que nadie se sienta obligado a seguirlas como si fueran ley, pues, tal y como he dicho otras veces a lo largo de estos meses, no lo son.

Espero, Esther, que aceptes mis palabras como yo he aceptado las tuyas. Y vuelvo a reiterar que las agradezco, pues cualquier opinión que enriquezca este blog y, por lo tanto, a mí y a los lectores será siempre bienvenida.

Un saludo,

Hellcat

Hellcat -

También dices que debería contrastar experiencias con gente que, como tú sí ha vivido realmente el bdsm. ¿Qué es vivir "realmente" el bdsm? ¿Quién decide lo que es vivir "realmente" el bdsm? ¿Vivir "realmente" el bdsm es estar más horas al día practicándolo? ¿O vivir "realmente" el bdsm es llevar más años practicándolo? Yo creo que no. El bdsm lo vive uno dentro de sí, lleve un mes o 100 años practicándolo. Porque el bdsm no se practica: se siente. Y por tanto, te puedo asegurar que yo vivo realmente el bdsm. Porque me gusta, porque lo siento y porque lo necesito.

Dices que yo dogmatizo. Pero tú también lo haces: con esto, con el semáforo/palabra de seguridad,...

Hellcat -

No me cuesta admitir que estoy verde en el bdsm. Muy al contrario, reconozco abiertamente que, si ya personas que conozco que llevan 30 años o más practicando bdsm reconocen que aún siguen aprendiendo, ¿cómo no voy a reconocerlo yo, que llevo mucho menos tiempo que ellos practicándolo?

¿Clarificar qué lugar ocupa en mí el bdsm? ¿Qué te hace pensar que no sé el lugar que ocupa en mí el bdsm? Te aseguro que sé muy bien el lugar que ocupa el bdsm en mí y la importancia que tiene en mi vida...
En ningún momento he intentado justificarme por nada. Es más acepto las críticas, tanto tuyas como de cualquier otro sin ningún problema. Si no las aceptara, como administrador de este blog me bastaría con borrar los comentarios. Como ves, no lo hago.

Dices que me contradigo algunas veces. Yo creo que tan solo doy mi opinicón al respecto, que es tan válida como cualquier otra, pues en el bdsm no hay más reglas que realizar una práctica Sana, Segura y Consensuada, respetando siempre a los demás.

Hellcat -

Respecto al tema dominación masculin-sumisión femenina, en el primer artículo que escribí en el blog ya aclaré que si bien queda entendido que cualquier combinación era posible: Amo-sumisa, Ama-sumiso, Ama-sumisa, Amo-sumiso, yo hablaría siempre del primer caso porque es el que conozco de primera mano. Pero también para evitar los típicos @ o el/la, etc., que se dan en los idiomas que, como el castellano, diferencian el género.

Hellcat -

En cuanto al ejemplo concreto del semáforo y la palabra de seguridad, ¿qué más da una cosa o la otra? ¿acaso el objetivo final no es que la sumisa no sufra daños? ¿Qué más da decir "rojo" o "pepito"? Dices que el semáforo se debe usar para dar a conocer el estado de la sumisa. Yo conozco a bastante gente que usa el "rojo" como palabra de seguridad porque no da pie a confusiones.
¿Quién hace lo correcto, el que usa "rojo" como palabra de seguridad o el que lo usa para dar a conocer su estado? Yo creo que ambos. Repito: el objetivo últimop es la seguridad de la sumisa... ¿o acaso si la sumisa dice "rojo" para indicar su estado, el Amo va a continuar con la sesión? Lógicamente deberá parar, al menos para dejar que la sumisa se explique, ¿no?

Hellcat -

Esther, muchas gracias por tu aportación al blog. Siempre son bienvenidas todas las opiniones.

Como aclaración, ante todo decir que jamás he pretendido dogmatizar ni dar lecciones sobre nada, no decir cómo la gente debe practicar el bdsm, pues no me considero un experto, ni mucho menos. Todo lo contrario: en algún artículo podrás leer que cada uno entiende el bdsm a su manera.

esther -

Lo que a mi me atrae de un dominante es por encima de su carácter dominante es su seguridad, su saber hacer, el ver que puedo abandonarme en sus manos por que sabrá conducirme. Esa seguridad supongo que se adquiere con la experiencia y la formación o aprendizaje, con el tiempo todo lo vivido y sentido forma un poso que sin duda se transmite. No dudo de que tu seas una persona con sentido común y equilibrada Hellcat, ademas de que en la realidad seas encantador y tambien dulce como reflejan tus sumisas, pero sí me cuestiono tus conocimientos reales, me da la impresión de que todavia estas muy verde, impresión que se ve reforzada por esa necesidad de justificarte ante leves críticas que he podido observar en tu weblog y tambien por esa falta de claridad que en ocasiones raya lo contradictorio cuando hablas de conceptos bdsm. Sin duda con el tiempo puede ser que llegues a eliminar todas esas inseguridades y clarifiques realmente que lugar ocupa en ti el bdsm, aunque en esa tarea creo que todos estamos mas o menos siempre.

Lo que si seria de agradecer es que antes de emitir un juicio o escribir un artículo bdsm, fuera por que te informases bien o por que reflexionaras un tanto mas, dieses toda la información y, sobretodo que esta fuera contrastada para no inducir a confusión a quien se acerca a este mundo y confia en que este es un buen lugar para despejar sus dudas.

esther -

Este es sólo un ejemplo, hay mas repartidos por tus artículos pero no creo que sea importante el enumerarlos ya que no es el cometido de este escrito.
También constantemente derivas todo, en muchos casos de forma inconsciente, hacia la visión dominación masculina sumisión femenina. Entiendo que es lo que te gusta (ya lo expusiste) y que es la única que conoces en propia carne, pero debes comprender que esto sólo es una pequeñísima parte de lo que engloba el bdsm, pero aún siendo así, me resulta curioso que cuando defines conceptos bdsm globalizas como si eso fuera lo único válido (y repito, yo soy mujer y sumisa) y, supongo que sin querer o por desconocimiento, dejas los mismos reducidos a algo que en absoluto puede reflejar lo que es el bdsm y, por tanto, aunque contienen una parte de la idea y sobretodo tu opinión, pueden desorientar a todo aquel que se inicia haciendole creer que eso es lo correcto ya que esa persona sin duda presupone que tú si eres alguien experto viendo que tienes sumisas, participas en encuentros etc, sin poder tener una opinión objetiva ya que no ha podido contrastar con otras fuentes y experiencias como puedo haber hecho yo u otros que si hemos vivido realmente en el bdsm.

esther -

Pero el tema artículos es otro cantar, ya que no sólo expresas una opinión o creencia sino que en muchos casos explicitas como es o debe ser el bdsm (aunque luego lo matices en según que lugares comentando que respetas todo etc.) No habria mayor problema si tus artículos estuvieran bien fundamentados y la información que volcaras en ellos fuera correcta, pero en ellos hay una amalgama de confusiones y desconocimiento mezclado con verdades que hacen que, a ojos de alguien que se introduce pueda parecer que todo lo que comentas es cierto y es como debe hacerse o vivirse. Sólo como ejemplo, y por que acabo de leerlo ahora, te citaré lo que comentas en tu apartado sobre la palabra de seguridad (o safe word, que se utiliza para detener absolutamente una sesión y que tanto puede ser una palabra como un gesto o algo previamente pactado cuya caracteristica principal es que es algo claro e inequívoco para los participantes), donde la “confundes” con el código del semáforo (algo que se utiliza internacionalmente como una forma de comunicar al dominante el estado en que se encuentra el sumiso por parte del mismo durante el transcurso de las diferentes prácticas).

esther -

Llevo varios dias leyendo tu weblog y no pretendia volcar mi opinión, soy mujer y sumisa, tengo 32 años y desde hace algo mas de 8 practico bdsm. Todo esto lo comento para situarte y hacerte ver que para nada mis comentarios estan hechos por el simple afán de criticar o que parten del desconocimiento.

Cuando empecé a leer el weblog me pareció que este era la expresión de la relación que tú llevas con tus sumisas, lo cual me pareció fantástico. Coincidiera mas o menos con mi forma de sentir y vivir el bdsm era un punto de vista más y por tanto enriquecedor y como experiencia própia y personal en absoluto criticable.
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres