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Master Hellcat

Artículos sobre bdsm: Amo bueno, Amo malo

Todos aquellos que hayan leído mis artículos y comentarios en este y otros blogs sabrán que defiendo encarecidamente la opinión de que cada uno vive y entiende el bdsm a su manera y que ninguna forma de entenderlo es mejor o peor que otra, siempre que se cumpla la regla SSC.
Por lo tanto, debo decir que no entiendo el concepto que algunos defienden sobre la existencia de buenos o malos Amos, o buenas o malas sumisas. ¿Buenos o malos en función de qué? ¿Comparados con qué? En el mundo del bdsm no existe ningún marco de referencia absoluto por el cual nos podamos guiar. No hay una marca a partir de la cual uno pueda ser considerado “bueno” o “malo”.
Os pondré un ejemplo. ¿Podemos decir que un objeto situado a diez metros de altura está alto? Bueno, eso viene a ser como unos tres pisos de altura. Desde luego no es, por ejemplo, una caída agradable. Así que podemos considerar que sí que está alto. ¿Y un objeto situado a mil metros de altura? La respuesta, evidentemente, es que sí que está alto. Ahora bien, el hecho de tener un objeto a mil metros de altura hace que el que está situado a diez metros esté bajo? Bueno, antes ya hemos dicho que no. Entonces, ¿cómo se entiende esto? Pues bien, la respuesta es que el objeto situado a diez metros de altura está MÁS BAJO, que el que está situado a mil metros, pero eso no significa que esté situado BAJO. No existe un marco de referencia absoluto por el que podamos decir que algo está alto o bajo. Sólo podemos hacer comparaciones tomando como marco de referencia relativo la altura de otros objetos.
Trasladando esto al mundo del bdsm, imaginemos que un Amo X azota a su sumisa X con una fuerza y frecuencia determinadas y que otro Amo Y azota a su sumisa Y con menos fuerza y frecuencia*. ¿Acaso el Amo X es mejor Amo por azotar más fuerte y más a menudo? Quizá debería preguntarse si eso es lo que su sumisa espera de él. Quizá a la sumisa X lo que le gustaría es que su Amo practicase más bondage con ella en vez de azotarla tanto. Recordad que el diálogo es siempre fundamental.
La conclusión que saco de todo esto es que UN BUEN AMO ES AQUÉL QUE SATISFACE LAS NECESIDADES DE SU SUMISA. Y, del mismo modo, UNA BUENA SUMISA ES AQUÉLLA QUE SATISFACE LAS NECESIDADES DE SU AMO. Así de sencillo.
“Ah –dirán algunos- pero es que el Amo debe mostrarse inflexible y, si bien su sumisa no desea ser azotada, debe hacerlo, aunque sea de forma simbólica”. De acuerdo, es una posición aceptable… siempre y cuando se cumpla la regla SSC y, además de azotarla, el Amo también intente satisfacer la afición de la sumisa por el bondage. De esta forma, ambos habrán cedido parte de terreno para satisfacer las necesidades de la otra parte sin que nadie haya salido dañado, y todos contentos.
“Pero –dirán otros-, ¿por qué hacerlo de forma simbólica? ¿Acaso no soy yo el Amo? Lo que ésta sumisa necesita es mano dura y no que me ande con tonterías. Ella está para servirme y la azotaré todo lo fuerte que me plazca”. Bueno, en ese caso volvemos al tema de siempre. Si la sumisa está de acuerdo con esta postura y se cumple la regla SSC, los demás podremos estar de acuerdo o no con la sumisa, pero es su elección y debemos aceptarla. Ahora bien, el problema viene cuando no es consensuado y/o no cumple la regla SSC y, por lo tanto, ya no es BDSM. Ya escribí una vez que lo que algunos Amos necesitarían es un tratamiento para su complejo de inferioridad. Y desde luego lo sigo pensando.
Resumiendo, siempre que se cumpla la regla SSC, no creo que nadie sea mejor o peor que nadie por tener su particular visión del BDSM. Y, en todo caso, me quedo con la conclusión a la que he llegado antes sobre cómo saber quién es un buen Amo o sumisa.
Pero bueno, esta es sólo mi opinión.

* Lo siento, soy de ciencias. Se nota, ¿no? Jajaja.

Hellcat
Barcelona
28 de febrero de 2005

14 comentarios

Hellcat -

Muchas gracias por tu aportacion, cris. Estoy totalmente de acuerdo con todo lo que has escrito.
Saludos

cris -

No tengo mucha experiencia, pero creo ya saber lo que quiero y lo que no quiero en este mundo del BDSM.

Estoy de acuerdo con Master Hellcat, de que no hay ni malos Amos ni malas sumisas, sino personas no afines. Por mi parte, ahora tengo muy claro que una buena comunicación es la base para toda relación fructífera.

Aunque sea el Amo el que lleva las riendas, la sumisa no debe quedar aparte, sin disfrutar, eso, a la larga, dará al traste con la relación. El Amo debe conocer bien a su sumisa, saber que le gusta, y sin ella pedirlo, darle ese placer de tanto en tanto, así ella verá que El la aprecia, y sus lágrimas y su dolor se verán recompensados, y cada vez será más entregada en sus acciones.

En cuanto a los límites, creo que hay que empezar teniéndolos, porque sino te sientes desvalida. Necesitas saber, aunque luego no lo hagas, que en un momento dado tu puedes parar esa acción. Muchos Dominantes creen que eso es una falta de confianza por parte de la sumisa, y que les resta poder. Pero no, ese poder radica en ganarse la confianza de la sumisa, y que sea ella la que los vaya rompiendo.

No aceptemos a ciegas a nuestra pareja de relación, luego nos causa dolor, vacío, frustración. No olvidemos que tenemos la capacidad especial de disfrutar lo que otros seres no pueden, somos afortunados, la finalidad última es el placer, y ese placer lo hemos de disfrutar ambos, Amo y sumisa, cada uno a su manera.

Estas es la humilde opinión de una sumisa, que intenta encontrar todavía su camino...

Mis respetos a Master Hellcat

Hellcat -

Una mujer: Eso siempre, jeje. Besos.
Brujita666: Holiiiiis. Gracias por pasarte por aquí. Besitos y a ver si coincidimos en el msn :)

Brujita666 -

Bueno, que discusión tan "acalorada", eso de diferentes puntos de vista esta bien. El problema es que a veces la forma de comunicarlo o de entenderlo no es el ajustado, y en escritura, un poco complicado. Yo Ernst, poco conozco de este mundo, pero conozco a Hellcat y Satin, tal vez sea eso lo que te falte, conocerlos cara a cara (son de PM). Porque sin ser una perfecta entendedora con lo que ha escrito Hellcat aqui, lo que he leido y lo que me ha explicado y he vivido me ha bastado para entender y querer saber más, y no sé, en ningun momento creo que Hell se las dé de Dios, sino que ayuda en todo lo que sabe (que es mucho)a enriquecer el mundo del BDSM con sus propias experiencias personales. Crea tu blog, Ernst,así te leeremos, y podremos saber algo de ti,porque aparte de lo que pones no das opiniones personales ni nada. ¿que pretendes enseñar entonces?A lo mejor nos das morbo y todo jejeje.
Saludos!CIAO!

una mujer -

Interesante... bueno, hay que respetar todos los puntos de vista... no?

Hellcat -

Gracias por las felicitaciones, Emeraude. Un placer que te pases por aquí.
Saludos

Emeraude Cristal -

Excellente blog... felicidades! Está linkeado en el mío.
Ud siga bien!
Con respecto,
Emeraude

Hellcat -

Gracias por el comentario silviwini, jeje.
Muchos besis y da recuerdos a la gente de por allí de parte mía y de satin.

silvia -

a mi me parece una buena explicacion la verdad. no se puede decir ke es mas o menos cuando todo esta lleno de mas menos etc.
ya sabeis ke no lo practico pero no se...me parece bien lo ke has puesto

Hellcat -

"...y ¿por que? pues por que sano el bdsm no es, los moratones debidos a azotes o bastinados, los pinchazos etc son lesiones."
Eso será aplicable a los que pinchen y provoquen moratones a su sumisa. Yo no lo he hecho nunca, porque no es la clase de bdsm que me gusta, aunque quizá a ti sí. El bdsm que yo practico sí es Sano.

“Si como entiendo de tus palabras te ajustas a lo sano, o deducimos que no haces nada o que simplemente desconoces el significado del término…”
Efectivamente, me ajusto a lo sano. Término que, entendido tal y como yo lo he definido, se ajusta perfectamente al bdsm, pues intento no dañar física o psíquicamente a la sumisa. Y, mira por donde, resulta que eso a mí me parece muy “sane” o “sensato”.

“…debe haber conocimiento, algo de lo que tu no hablas en ningún momento…”
No, no hablo de ello porque en tu comentario anterior sólo me pediste que explicara las siglas SSC. Y en las siglas SSC no aparece ninguna K de “knowledge” (conocimiento). La próxima vez especifica más, porque no soy adivino.
Por otro lado, es totalmente evidente que si “un buen Amo es aquel que satisface las necesidades de su sumisa”, el Amo ha de tener el “conocimiento” suficiente para llevar a cabo las prácticas bdsm necesarias para ello. La verdad es que me parece una tontería decir algo tan obvio como esto. Pero bueno, como veo que no lo entendiste pues aquí te lo escribo.

“…pero podria bien ser que simplemente haya tenido suerte y no haya pasado nada problemático sin percatarse de que el tipo es un inconsciente irresponsable”.
Siendo un “inconsciente irresponsable”, se puede tener suerte y que no ocurra ningún percance en una sesión, pero no en docenas.

“El BDSM y sus prácticas conllevan riesgos, en tu personal explicación de lo que es o no un buen amo en ningún momento haces referencia a los conocimientos ni al aprendizaje…”.
Es más que evidente que un Amo que sepa satisfacer las necesidades de su sumisa ha pasado por un aprendizaje previo. De nuevo me ha parecido una tontería decir algo tan obvio, así que también te lo escribo.
Es más, creo que es muy pretencioso decir que alguien ya lo ha aprendido todo de algo. Conozco a gente que lleva 30 años practicando bdsm y es bonito ver cómo admiten que aún siguen aprendiendo. Desde luego, yo pienso igual que ellos.
En cuanto al conocimiento, ya he hablado de ello en el tercer párrafo.

“…quien decide hasta que punto es segura una cosa, ¿uno mismo? en que se basa para saberlo ¿quizá en el aprendizaje y los conocimientos? Si es así por que no lo mencionas en tu texto “que es un buen amo” ¿se daba por sobreentendido?”.
Para empezar, el texto no se titula así. Te informo: el título es esa frase corta que hay al principio del texto, para más señas, en color azul.
Cierto, se basa en el aprendizaje y los conocimientos. En cuanto a lo demás, lee de nuevo el tercer párrafo.

“interesante que se dé por sobreentendido algo tan importante.”
Pues mira por donde, resulta que nadie más ha puesto comentarios diciendo que no lo entendía.

“No puede uno refugiarse tras unas siglas cuando ni siquiera sabe lo que significan Hellcat”.
Es evidente (una vez más) que no me refugio detrás de nada, pues mis opiniones quedan bien claras en mis artículos.

Por otro lado, recuerda que en este blog (ya te lo he repetido en multitud de ocasiones) vierto mis opiniones, que son tan válidas o erróneas como las tuyas o las de cualquier otro.
En resumen: si no te gusta cómo practicamos bdsm, te aguantas.

satin{Hc} -

Hola Ernst, tengo una curiosidad, ¿porqué lees nuestro blog? porque por lo visto solo apareces cuando hay algo sobre lo que discutir. Tú explicación está fenomenal de hecho he encontrado algunos datos en internet como estos “...se cree es que la mejor definición de SSC debería ser "Sensato, Seguro y Consensuado", ya que el término "sensato" incluye el "sano" y lo amplía. No se trata de traducir literalmente y/o adoptar terminología extranjera sin más, si no de dar a los conceptos un sentido más ajustado a nuestras realidades.” , éste es otro “ ¿Que es una relación BDSM sana? Al igual que en una relación convencional (vainilla) una relación BDSM para que sea sana debe tener un requisito esencial: debe hacer crecer y enriquecer a ambos miembros de la relación, hacerlos más felices y autónomos como seres humanos. ¿Que es una relación BDSM segura? Si eres Dominante, aunque seas una persona muy sensata, puedes cometer graves errores si eres inexperto. Y tu serás el único responsable de los posibles accidentes.
No olvides, además, que el daño que puedes hacer a tu sumisa no tiene porqué ser simplemente físico. Existe también el riesgo de daños emocionales o psicológicos graves. ¡Tu sumisa te cedió el control: demuestra que sabes autocontrolarte!. Ve despacio y aprende poco a poco mediante una experimentación basada en el respeto a quien te ha dado el privilegio de su entrega. ¿Que es una relación BDSM consensuada? En los tiempos que corren, todos vamos asumiendo que una relación de índole sexual y/o afectiva entre dos personas adultas debe responder a un único criterio: que ambos libremente decidan mantenerla. Es decir, la verdadera libertad implica, y esto no es siempre visto así por todos, la libertad de iniciarla, de finalizarla y de fijar los límites de dicha relación.” ...
En fin si buscas en el google te puedes encontrar de todo, tu definición parece muy razonable, pero solo por el hecho de las maneras como nos lo planteas para mi pierde validez, mi Amo te ha dado su punto de vista puesto q tú se lo has preguntado, así que quédate con eso, no vayas corrigiendo de mala manera, y como sabes tanto haz un blog y escribe, ya q tanto sabes será una buena contribución al mundo bdsm, no creo q sea nada constructivo ir corrigiendo a gente q ni conoces ni sabes como viven, como podrás ver en internet hay muchas manera de definir SSC, si no te gusta la manera de definirlo q tiene mi Amo pues mejor dedícate a leer otras cosas.
Añado además que no he estudiado medicina, así q puedo equivocarme al tener en cuenta cosas q no sean sanas, pero no por ese hecho voy a dejar de practicar bdsm, con un poco de conocimiento básico en la vida se puede practicar el bdsm, de hecho conozco pocos médicos dentro del bdsm, y al mismo tiempo no he tenido ninguna noticia de que a alguien le haya ido mal esta práctica (exceptuando los malos tratos que nada tienen que ver con el bdsm y las reglas SSC). Que mi Amo no se refiera en ningún momento al conocimiento previo, no quiere decir que no lo tenga, pues lee sobre el tema, tiene amigos que llevan mucho tiempo en el bdsm y dan consejos, y además tiene sentido común, que creo es lo esencial para hacer las cosas bien hechas, por eso no hemos tenido ningún accidente ni mi salud física o psicológica se han visto dañadas en ningún momento. Y no necesito q des el visto bueno de nuestras definiciones y nuestra manera de vivir el bdsm...

Ernst -

Hace años se acuñó en el ámbito anglosajon el concepto SSC -Sane Sure Consensual-, que los desconocedores aquí tradujeron por “Sano Seguro y Consensuado” por similitud fonética. En realidad la traducción ajustada es SENSATO (sane en inglés es cuerdo, sensato) y ¿por que? pues por que sano el bdsm no es, los moratones debidos a azotes o bastinados, los pinchazos etc son lesiones. Así pues, los anglosajones y quienes practican desde hace muchos años saben que es tonteria llamar sano o saludable ("healthy") al bdsm y que lo verdaderamente importante es que las prácticas sean SENSATAS. Si como entiendo de tus palabras te ajustas a lo sano, o deducimos que no haces nada o que simplemente desconoces el significado del término, lo cual seria terrible puesto que para que haya seguridad (segunda S) debe haber conocimiento, algo de lo que tu no hablas en ningún momento, ¿si no sabes de una cosa como sabes si es segura o no?, siendo de ciencias estoy seguro de que lo tienes claro. Y llegamos al consenso, algo que yo tambien creo fundamental, pero, para consensuar hay que saber de que se habla, y debe existir libre albedrio para poder elegir, una persona condicionada por un enamoramiento por ejemplo no elige libremente sino que cree a pies juntillas, no consensua simplemente confia, y si confia y las cosas salen bien esa persona queda satisfecha por lo que, según tú, ha estado con un buen amo, pero podria bien ser que simplemente haya tenido suerte y no haya pasado nada problemático sin percatarse de que el tipo es un inconsciente irresponsable.
El BDSM y sus prácticas conllevan riesgos, en tu personal explicación de lo que es o no un buen amo en ningún momento haces referencia a los conocimientos ni al aprendizaje y, fijate tu, en los deportes llamados de riesgo por ejemplo, se considera un buen practicante al que se molesta en conocer y aprender más sobre lo que hace, por que a partir de esa base podra minimizar los riesgos que siempre existiran y afrontarlos con mayor seguridad y soltura, lo cual le permitirá disfrutar mucho más de su actividad al evitarse problemas. Además hay otra cosa que no entiendo, quien decide hasta que punto es segura una cosa, ¿uno mismo? en que se basa para saberlo ¿quizá en el aprendizaje y los conocimientos? Si es así por que no lo mencionas en tu texto “que es un buen amo” ¿se daba por sobreentendido? interesante que se dé por sobreentendido algo tan importante. No puede uno refugiarse tras unas siglas cuando ni siquiera sabe lo que significan Hellcat.

Hellcat -

Sí, tal y como ya dije en el artículo titulado “¿Qué es el bdsm?: Sobre el bdsm”, SSC son las siglas de Sano, Seguro y Consensuado.
Creí que el significado de estos conceptos estaba más o menos claro, pero creo que no es mala idea que explique qué entiendo yo por SSC y que luego cada uno se forme su propia opinión. De forma resumida, es lo siguiente:
El concepto de Consenso implica que ambas partes deben de estar de acuerdo en los juegos que se van a realizar.
El concepto de Seguridad nos recuerda que se deben de tomar las precauciones necesarias para que no ocurra ningún accidente.
Y por último, pero no menos importante, el concepto de Sanidad indica que las prácticas bdsm no deben perjudicar nuestra salud física o psíquica.
Saludos

ernst -

Ya que lo comentas tantas veces, por que no nos defines que es sano, que es seguro y que es consensuado, por que claro, con un paraguas tan amplio la cosa puede ser subjetiva. ¿Por que SSC quiere decir sano seguro y consensuado verdad?