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Master Hellcat

La gran pregunta: "¿Cómo puedo ser Amo?"

Desde que empecé a practicar el BDSM, y a escribir este blog, no son pocas las personas que me han pedido –a veces, incluso rayando la súplica- que les enseñe a ser Amo. La verdad es que este tipo de peticiones siempre me causa cierta confusión, pues a mí nadie me enseñó nada, ni sentí la necesidad de pedirle a alguien que lo hiciera. Así que no acabo de entender muy bien dicha necesidad. ¿Será que soy más listo que los demás y nací ya enseñado? Evidentemente no, así que, tentado por el reto, he dedicado un poco de tiempo a pensar en este asunto para tratar de aclararlo.

Basándome tanto en mi experiencia como en las charlas que he mantenido a lo largo de estos años, he llegado a la conclusión de que hay  gente que confunde “tener la actitud propia de un Amo” con “jugar”. Así, cuando alguien me pide que le enseñe a “ser Amo”, nunca me queda claro si se está refiriendo a la primera cuestión o a la segunda. Aprender a “jugar” no es difícil. El aprendizaje de las técnicas básicas para el uso de pinzas, cuerdas, azotes, etcétera, no requiere un gran esfuerzo. En otros casos, por el contrario, es necesario extremar las precauciones y realizar los ensayos necesarios para adquirir destreza en el manejo del material. Sin embargo, no hay nada que no pueda aprenderse con ganas, tiempo y un poco de habilidad. Pero no es esto lo que yo entiendo por “ser Amo”. Para mí, “ser Amo” es tener la actitud propia de este rol. Y eso –a pesar de que alguien pueda decepcionarse leyendo esto-, no puede enseñarse, sino que es algo que llevamos dentro de nosotros. Como un fuego que nos arde por dentro. “¿Pero acaso esto del BDSM no va de adoptar un rol? ¿De actuar? ¿De hacer ver que somos algo que realmente no somos?”, se nos puede preguntar. Sí, es correcto. “Entonces, ¿por qué no fingir? Podría simular que soy Amo”. Me temo que no es suficiente. Las sumisas perciben cuándo un Amo realmente no se siente como tal. Como ya he dicho antes, cualquiera puede aprender a dar azotes o poner unas pinzas. Pero nadie puede fingir eternamente ser lo que no es. Si el Amo no es capaz de transmitir su actitud dominante hacia la sumisa, ésta no se sentirá sometida ni entregada y, probablemente, se acabará aburriendo.

Es cierto que a los Dominantes nos gusta revestir nuestros juegos con una pátina de realidad que nos permita tocar lo intocable. Percibir más de cerca lo que sentimos, alimentar nuestro fuego interno hasta convertirlo en un incendio desbocado cuando contemplamos cómo la sumisa se entrega a nosotros. ¿Acaso los azotes no duelen? ¿La cera no quema? ¿Las cuerdas no aprietan? Todo esto es tangible, físico, real. Y, como ya he dicho antes, puede aprenderse. Pero sólo es la punta del iceberg. Detrás está nuestro fuego interno, la realidad de lo que somos.

¿Miedo escénico? ¿Pánico a quedarse en blanco? ¿A que la sumisa se dé cuenta de que se os han acabado las ideas? Me temo que tampoco puedo hacer nada al respecto. Nunca uso un guión predefinido. En cuanto el juego diera un giro inesperado no previsto en el plan, el guión no serviría de nada. Yo avanzo en función del conocimiento que tengo de la sumisa –cuanto más la conozco, más me puedo arriesgar; si la conozco menos, soy más prudente- y de sus reacciones a mis estímulos físicos o psicológicos. Cuando se cierra una puerta, abro otra. Si veo que me acerco a un callejón sin salida, creo nuevas opciones.

Otro aspecto importante es que, si yo os dijera qué debéis hacer y decir durante una sesión –“cuando entre por la puerta dile esto, luego haz aquello, después llévala hasta el salón, etc.”- y vosotros os limitarais a ser unas manos que ponen en práctica mis instrucciones, la sumisa no os estaría percibiendo a vosotros, sino a mí a través de vosotros. Serían mis juegos, y no los vuestros. Mi forma de entender el BDSM, no la vuestra. En definitiva, yo, y no vosotros. Y estoy completamente seguro de que esto no es lo que desea cualquiera que se autodefina como Amo. Desde luego yo no lo querría. ¿Acaso cuando queréis jugar un partido de fútbol con los amigos le preguntáis a otra persona qué debéis hacer? –“pues mira, al empezar el partido avanza por la banda, esperas que te pasen el balón, corres hasta llegar al área, luego centras y…”-. No, simplemente vais con vuestras ganas de jugar el partido y de pasarlo y hacerlo pasar bien. Cada partido es distinto y cada experiencia, enriquecedora por sí misma. No sería lo mismo si todo esto dependiera de lo que os diga una tercera persona. En este sentido, no hay ninguna diferencia con el BDSM. Las ganas y la necesidad de ser el creador de tus propios juegos es la misma.

Yo no necesito que nadie me diga qué debo hacer. Invento, improviso, creo, disfruto. Soy Master Hellcat.

Hellcat                                                                                                                                                                                                                                                                            Barcelona                                                                                                                                                                                                                                                                                                   16 de agosto de 2010

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49 comentarios

Hellcat -

Hola Key,

Gracias por leer nuestro blog.
Efectivamente, conozco dominantes que fuera del ámbito del BDSM son tímidos y a veces indecisos, pero cuando se meten en su papel dominante, cambian completamente y se muestran seguros y decisivos.

Por supuesto que puedes decirle a una sumisa que eres novato, pero recuerda que si la sumisa es experimentada, quizá tengas algún problema. Te recomiendo que la sumisa sea también novata. De esta forma ambos creceréis juntos en el BDSM. Puede ser una experiencia muy gratificante para ambos.
Yo no mencionaría lo de "satisfacerla". Parece que tú seas el sumiso. La satisfacción ha de ser mutua y eso es algo que ya ambos sabéis sin necesidad de decirlo.

Saludos

Key -

Buenas Hellcat. Me gustaría que puedas responderme, por lo menos vía email.

Yo tengo una personalidad un poco rara: soy tímido, pero me gusta mandar. Sólo, que no mando por timidez/vergüenza.

Quisiera saber si puedo formar mi carácter dominante antes que "desaparezca", y si conoces algún amo que sea tímido fuera de la cama y, ardiente y fugaz en ella.

Y, otra cosa. ¿Me recomiendas ir aprendiendo con una chica sumisa. Diciéndole, desde el principio, que estoy aprendiendo a ser amo para poder satisfacerla?

Espero con ansias tus respuestas, buen blog. Tu sumisa debe de estar orgullosa y satisfecha de tenerte como amo.

Angelus -

Hola, es mi primer comentario en un blog sobre este tema. Me gustaria exponer mi historia, y si puede ser que me aclaren mis dudas.

Todo empezo con un juego online de sexo, en el que puedes tomar roles, y como no el BDSM es uno de ellos, un dia conoci en el juego a una chica que me explico que era sumisa,hasta el momento mi idea de BDSM (sin animo de ofender) era de personas que estaban como las cabras y mal de la cabeza, que disfrutaban pegando a lo bestia, insultando y humillando a los demas, asi como machacando psicologicamente a su "sumiso /a" que eran personas sin personalidad .

Esta chica como comentaba un dia, empezo comentandome que era sumisa, del que ella consideraba el mejor Amo del juego, y me explico lo que era para ella el BDSM tal y como se lo habia mostrado y enseñado su amo.

Despues de explicarme con detalle, rompio totalmente los esquemas mios de lo que era el BDSM, y lo mas increible, fue cuando me explico los roles de la sumisa/o y el Amo/a , porque me vi reflejado en la vida real. Para mi fue como.... ostias....yo hago esto, yo pienso asi, y me hizo preguntas sobre como actuaba yo en la cama con mi pareja (nosotros nunca habiamos hecho BDSM), y le comente... pues que a mi me excitaba pues coger a la chica y ser yo el que dirigiera el acto, me excitaba sentir como ella aceptaba todo lo que yo le pedia, y como se lo pedia, no se .... lo digo asi por encima, resumiendo me gustaba controlar la situacion.

Pero siguiendo hablando con ella, me di cuenta que tambien esta actitud la seguia teniendo en mi vida diaria, fuera de la cama, es decir , tenia a mi pareja como a alguien que necesitaba mis cuidados, mi proteccion, que se sintiera comoda conmigo, segura, y me gustaba sentir la sensacion de que ella me necesitaba por encima de todo, un dia, hizo algo muy malo , que me dolio mucho, el cual no quiero comentar aqui, aunque no me lo hizo a mi, indirectamente me afecto a mi, entonces le explique con buenas palabras que no era correcto, pero por dentro yo ardia, y al final no aguante mas y se lo dije.... y que se habia comportado como una niña (que conste que es mayor de edad , no confundamos) y como castigo la puse en la cama , y le di dos azotes fuertes en su culo.

Ella , no dijo absolutamente nada, acepto el castigo, senti una gran descarga de dentro de mi, pero luego pense.... upssss tal vez me he pasado, porque pensaba que nunca era correcto hacerle esto a tu novia, entonces le pedi disculpas, y le pregunte si estaba enfadada, su sorprendente respuesta : "no estoy enfadada, para nada, me lo merezco, y has hecho lo que necesitabas hacer ".

Como os comentaba... despues de este acto, y lo que me explico mi amiga del juego, me dio la sensacion que sin saberlo estabamos jugando a un rol de amo y sumisa, creeis que esto es asi? o solo me lo parece a mi? Y lo mas gracioso, es que ahora cuando estamos teniendo sexo , tenemos sexo mucho mas fuerte, y nos encanta.... el sexo normal no es que nos aburra, porque no es asi, pero cuando estamos muy excitados pasar de ser un sexo ortodoxo a subir el nivel e intensidad.

Que opinais , los que teneis experiencia en el BDSM en real?.

Hellcat -

Hola Gabriel,

Primero de todo, gracias por leer nuestro blog. Vamos por partes.
Olvídate del concepto de "profesional" porque no es nuestra profesión. Excepto aquellas personas que cobran por ello. Entonces sí se les puede llamar "profesionales"... ya me entiendes. Como te decía, aquí no somos profesionales de nada.
En segundo lugar, no permitas nunca que nadie te enrede intentando aprovecharse de las ganas que tienes de probar el BDSM. Si no te sientes sumiso, ¿por qué tienes que ser el sumiso? No olvides que esto es un juego y por definición en un juego ambas partes han de divertirse. Si tu no te diviertes, ¿qué sentido tiene jugar? Me parece a mí que la persona que te ha propuesto eso va de lista por la vida. Lo que tienes que hacer es decirle que si tan interesada está en que aprendas, que sea ella la sumisa y que tú seas el Amo, que así es como realmente aprenderás a ser Amo (lo siento pero no aguanto a la gente que va de lista).
No tienes que someterte para entender nada. Piensa: por esa regla de tres todos los Amos nos hemos tenido que someter en alguna ocasión para entenderlo. Absurdo, ¿verdad? O dicho de otro modo: me estas diciendo que la única forma de entender el BDSM es desde la sumisión y nunca desde la dominación. También absurdo, ¿no?
Tú sabes quién eres y lo que eres. A partir de aquí, es cierto que esto no es llegar y besar el santo. Ármate de paciencia porque la búsqueda es lenta y lleva tiempo encontrar a la pareja de juegos ideal. Pero el paso más importante ya lo has dado, que es reconocerte a ti ismo que te gusta el BDSM.

Saludos,

Gabriel -

Hola, muy buenas noches.
Mi nombre es Gabriel, y desde hace ya un año, todo lo que es "normal" en una relacion dejo de atraerme, me he dado cuenta que en realidad lo que me llena es ser amo. No soy nada profesional, pero lo he ido descubriendo, me di cuenta que lo que me llena y excita es dominar la situacion y a la persona. Aun no he practicado el BDSM, por que no lo se hacer, y se que realmente es placer no hacer daño y llasta. He llegado solo a las cosas basicas (atar, azotar y dominar) pero se que eso no es ir leyendo por ahi. Pero como dices, "nadie nace sabiendo" se que la cuestion es practicar. Y a todo esto lo que queria llegar a preguntar. Me ofrecieron ser el sumiso para aprenderlo, no se si esto es verdad o no, pues no me gusta ser dominado y que otra persona tenga el control, pero estoy en esa duda si es asi o no. Quiero ir mas alla de las cosas basicas...
Quizas sea que tampoco encontre a la persona de ser seguro que quiere ser sumisa... Hasta ahora han tenido miedo de ir mas alla de unos azotes y unas ataduras... Tengo esa duda de que tenga que someterme para entenderlo o no...

Hellcat -

Muchas gracias por leer el blog Jack. Espero que encuentres la forma de canalizar tu vocación.
Saludos

Euforia -

Buenas tardes, quiero presentarme como Jack, actualmente estoy interesado en aprender BDSM sólo que no sé por donde comenzar, internamente estoy confundido, es como dices en tu post "se nace no se hace" y a veces llevo ese fuego de querer ser el dominante, llevar el control y tener todo el poder sobre la sumisa, sólo que soy muy retraído, y es donde me pregunto si en realidad soy sumiso, y que quizás no tenga el caracter para ser un buen amo.

Por otra parte no tengo ninguna noción de como practicar BDSM o por donde comenzar, aunque esto es algo que llevo desde hace mucho tiempo dentro de mí.

Hellcat -

Muchas gracias por leernos y por tu aportación Sir raysen.

Sir raysen -

Hola muy buen Blog lo de ser amo es algo que nace en ti un fuego que debe ser alimentado. Mi experiencia hace poco empezó me sentía incompleto al practicar el acto sexual me sentía vacío pero últimamente con mi pareja me dado cuenta de q soy amo y doy toda la razon una sumisa o un amo saben al momento si son sumisos o amos ser un buen amo no hay como explicarlo cada persona es mundo

Un saludo
Sir raysen

Hellcat -

Hola Señorita,

Bueno entonces está claro que tú necesitas servir y que lo que haces está encaminado a intentar arrancar de ellos la iniciativa que te gustaría que tuvieran para que realmente pudieras desarrollar plenamente tu identidad sumisa.

El carácter y la desobediencia no impiden que seas switch. Precisamente me estás comentando que te sientes sumisa. Y eso a pesar de tu carácter y desobediencia.
Además, y dicho sea de paso como aclaración, la desobediencia y el carácter pueden dar mucho juego en una sumisa. Una desobediencia puede llevar a un castigo. Y así se puede construir el juego. Todo depende de cómo ambas partes (Amo y sumisa) se planteen los juegos.

Por lo que me cuentas, creo que lo que te hace falta es comunicación con tu pareja. Si tú tienes una necesidad, debes hacerle partícipe de ella. Es lo justo para ti y ten en cuenta que también es lo justo para él. Le estás ocultando una parte importante de ti misma. Tú sumisión no es un apéndice de tu personalidad. Es tu personalidad en sí misma. Si hablas con él puede pasar que comparta tus necesidades o que no las comparta. Y en este último caso, deberás elegir qué es más importante para ti: tu relación con él, o explorar tu sumisión. ¿Crudo? Sin duda, pero así son las cosas. Además tu misma me has dicho que empiezas a no tener ganas de tener relaciones con él. ¿De verdad quieres esperar a que la situación empeore aún más?

Recuerda siempre que la base para los juegos BDSM es el diálogo entre todas las partes. Sin diálogo, no hay nada que hacer.

Saludos,

Hellcat

Señorita -

Hola, muchas gracias por contestar tan rápido, pensé que tardaría la respuesta jeje.
Si que es cierto lo que me has dicho, si que doy ordenes y en general me obedecen sin ningún tipo de pega, pero creo que mas que nada para hacerme sentir a mi cómoda, y también es cierto que las ordenes que doy suelen ser para servirle a el (lo cual es algo en lo que no había caído).
La posibilidad de ser switch no lo tengo muy claro porque soy una persona con mucho carácter y bastante desobediente, pero no me gusta nada tener que estar diciendo que tienen que hacer. Es como que no tienen iniciativa, no se, es algo que no entiendo y me desespera un poco. Alguna vez si que me han dicho haz esto o lo otro pero es lo que comentas en el blog, que no me siento dominada noto por así decirlo su miedo a hacerme daño o a que algo no me guste y la verdad desanima bastante.
Hay algo que me preocupa un poco y es que si resulta de que yo soy sumisa y mi pareja también, con el tiempo se me quiten las ganas de tener relaciones, lo cual creo que esta pasando ya.
Quería también (aunque ya te lo han dicho por ahí arriba) decirte que el blog esta genial y bastante completo.
Muchas gracias y un saludo.

Hellcat -

Hola Señorita,

Gracias por leer el blog y por comentar tu experiencia personal.

Tu caso no me sorprende, pues no estás sola. Hay mucha gente que está acostumbrada a mandar pero que en fantasea con ser dominada. Creo que deberías preguntarte una serie de cosas:
¿Por qué mandas tú? ¿Acaso todas las personas con las que están tienen carácter más bien sumiso?
Cuándo tú les mandas, ¿cómo reaccionan ellos? ¿Obedecen?
¿Qué tipo de instrucciones les das?. Decirles que se tumben mientras les practicas sexo oral sí es una orden estrictamente hablando, pero en realidad tú les estás sirviendo a ellos, lo que corroboraría que en realidad eres tú quien quiere servir.
También deberías plantearte si eres switch. Es decir, que te guste mandar y obedecer. Ambas tendencias pueden convivir. Hay un momento para cada cosa y/o una persona para cada ocasión.

Saludos,

Hellcat

Hellcat -

Hola ninfadora. Tuve problemas para contestarte por aquí, así que te he enviado un mail.

Saludos,

Hellcat

Señorita -

Hola,es la primera vez que hablo sobre algo así, sinceramente me he sentido identificada.
En todas las relaciones que he tenido siempre soy yo la que va un paso por delante, la que manda por así decirlo y nunca había pensado en la posibilidad de que tuviera un carácter dominante sobre los demás, creo que esto me ha ayudado a aclararme las cosas, solo que lo que yo siento en mi interior es algo raro que no sabría explicarlo pero lo voy a intentar con el fin de saber realmente que soy jeje.
Lo que pasa es que siempre que tengo relaciones soy yo la que manda pero lo que realmente siento es que necesito que sea al reves, no se si podrías aclararme las ideas.
Un saludo y muchas gracias.

ninfadora -

Hola, soy una chica de 18 años, muy sumisa, pero no consigo tener esa relación Amo-sumisa. ¿Qué puedo hacer?

Hellcat -

Gracias por tus palabras de ánimo. Nos alegra que te guste el contenido del blog.
Totalmente de acuerdo con todo lo que has dicho. La experiencia es un grado. Normalmente con 18 años una persona no tiene los recursos, por falta de experiencia, para saber manejar según qué situaciones, tanto en la vida como en el BDSM. La mayoría de edad no es una cifra, es la experiencia que te da la vida. Y eso unos lo alcanzan a los 18 y otros aún lo buscan con 40.
Hellcat

SirAqueronte -

hola, ante todo muy bueno este post,mi enhorabuena.Sobre el tema en cuestión es verdad que no se puede enseñar a ser Amo,pero hay algo que de lo cual no se habla mucho.Se puede ser dominante desde que nacemos,pero en mi opinión hay que tener cierta edad y por lo tanto experiencia para ser un AMO.Pongamos el ejemplo que encuentras a una sumisa que se siente así pero le cuesta demostrarlo,hacerse ver,es protestona,tiene carácter,etc...Vamos algo normal en una persona.Para lidiar con eso tienes que tener nervios de acero y tener una mente muy fría y no por esto digo que debas ser insensible,todo eso hace falta para poder dominarla por que es lo que ella necesita.Por todas estas cosas en mi opinion con 18 años por poner un ejemplo no se puede ser amo.se puede jugar claro,pero tener una sumisa es una responsabilidad enorme,porque no solo dominas su cuerpo sino también su mente y si no sabes puedes hacer mucho daño.Bueno no me alargo mas,espero que me hayan entendido,un placer y gracias.

Hellcat -

Gracias por tus palabras de ánimo.
Lo primero que debes entender es que el concepto de Amo bueno y Amo malo no existe (siempre y cuando no sea un incompetente o se pase por el forro la seguridad de la sumisa, claro). Simplemente, debes buscar la sumisa que se adecúe a tu forma de entender el BDSM. Y eso no es fácil. Podrías tardar una semana en encontrarla, o podrías tardar meses. Así que ármate de mucha mucha paciencia y no dejes de buscar, que al final encontrarás.
Saludos y suerte

Angel -

Hola, prinero que nada buen post que me ha orientado un poco.
Soy un chico de 18 años y en todas mis relaciones hasta ahora se han desarrollados con normalidad,pero me han dejado un poco insatisfecho, cuando quería entrar a lo que a mi me gustaba se asustaban y allí acababa el intento, de esto deduzco que soy dominante, pero quería saber si me podías aconsejar como encontrar una forma de ser un buen amo, hasta el momento he buscado alguna sumisa pero no encuentro ya que las que encontré por internet o mienten o se asustan rapido, agradecería un consejo
Gracias por la atención

Hellcat -

Hola,

Gracias por tu comentario y por leer el blog. Me ha llamado la atención un par de cosas de las que has escrito.

1. Has dicho lo que tu pareja desea. Pero, ¿y tú? ¿Qué es lo que deseas tú?´Porque está muy bien que quieras complacer a tu pareja. Pero, ¿tú vas a disfrutar del juego? Por definición, en un juego han de disfrutar todas las partes. Si tú no disfrutas, entonces no tiene ningún sentido jugar.

2. Si realmente tienes vocación de dominante, no es necesario que te enseñe nada. Tú mejor que nadie sabes cómo te sientes. Está dentro de ti. Si aún no lo sabes no te procupes, pues con el tiempo averiguarás qué es lo que necesitas. Y también te preocuparás por hablar con él para saber qué es lo que él necesita.
Si, por el contrario, no te sientes dominante, tampoco puedo ayudarte. Ser dominante o sumiso no se aprende: SE SIENTE. Si no eres dominate, por mucho que te esfuerces, no podrás llegar a transmitirle a él tu autoridad como él necesita que lo hagas. No se sentirá intimidado, dominado, sometido. Dar azotes o atarle no es ser dominante. La dominación es una actitud. Y, como te digo, eso no se aprende. Se tiene o no se tiene.

Quizá no es la respuesta que esperabas, pero esto es lo que opino y prefiero ser sincero transmitiendo mi opinión tal y como es.

En todo caso, os deseo suerte a ambos y ojalá podáis hallar la forma de encontrar la forma de dar satisfacción mutua a vuestras necesidades, con o sin BDSM.

Kida -

Hola, leo tu blog y me resulta muy interesante, hace poco, mi pareja me comento que uno de sus deseos mas grandes es practicar el bdsm, pero quiere ser un sumiso, la verdad no se que hacer para complacerle, ya que yo no tengo experiencia en esto, ¿qué puedo hacer para proporcionarle esa experiencia?

Hellcat -

Gracias por tus ánimos con el blog :).

Me alegra haber podido ayudarte de alguna manera. Si tienes más dudas o preguntas, ya sabes dónde estamos.

Saludos

terry -

El comentario anterior era mio,supongo que se habrá dado cuenta, olvidé poner mi nombre, un día de estos pierdo la cabeza..

Anónimo -

Muchas gracias por responderme tan pronto, es un tema que lleva tiempo rondándome y necesitaba respuesta.

La posibilidad de un pacto, ya se lo propuse en la última charla que tuvimos,porque yo ya partía de la base de que con él no puedo (por las veces que lo habíamos intentado antes, si no salió bien entonces..no creo que lo haga ahora), su respuesta fue que no, por eso volví a plantearme la posibilidad de intentarlo con él, pero cada vez lo veo mas complicado.

Muchas gracias por todo y enhorabuena por el blog, lo descubrí hace un par de días y le estoy dando una vuelta a todo, me gusta mucho :)

Un saludo

Hellcat -

Puedes pedirme todos los consejos que quieras, que para eso estamos :). Vamos por partes:

1. Dices que te apartaste del BDSM pero que sientes que necesitas volver. Lógico. Eres sumisa. Y nunca podrás dejar de serlo, de la misma forma que nunca podrás dejar de ser mujer. Es algo que irá contigo vayas a donde vayas y hagas lo que hagas. Negarte a ti misma tu propia esencia, es como negarte el aire que respiras. Y tendría el mismo resultado: te ahogarías.

2. Sobre tu pareja, tú misma te respondes: "yo creo que solo lo hace por mi, y que no lo va a disfrutar ni sentir así". Tú sabes que eres sumisa. Nadie te enseñó a serlo y nadie podría haberte enseñado. Simplemente eres así y punto. En el caso de los Amos es exactamente igual. Puedes enseñar a alguien a dar unos azotes, pero eso no le convertirá en Amo. O es Amo o no lo es. Otra cosa es que lo fuera pero que no haya aflorado aún. Pero por lo que dices, ya debería haber ocurrido. Si no lo ha sentido ya, no lo sentirá nunca. No es Amo. Y tampoco puedes obligar a alguien a ser algo que no es (de la misma forma que no puedes obligar a alguien o a ti misma a olvidar lo que es).

Conclusiones. Si tienes la suerte de poder hablar de estas cosas abiertamente con él, háblalo. Cuéntale lo que sientes, lo que necesitas. Quizá podáis llegar a un acuerdo (por ejemplo, mi primera sumisa tenía pareja vainilla y él sabía que su pareja tenía Amo, es decir, yo. De hecho nos conocíamos personalmente). Incluso si no podéis llegar a ningún tipo de acuerdo quizá sólo el hecho de hablarlo con él te ayude a ti a llevar mejor el no poder satisfacer tus necesidades como sumisa. En el peor de los casos, si todo falla, quizá tendrás que valorar qué es más importante para ti: tu relación con él o tu necesidad de someterte a alguien.

Saludos

terry -

Hola, antes de nada, gracias por este post, me ha aclarado algunas cosas. Tengo cierta situación que no se como afrontar y viendo esto creo que podría ayudarme, así que voy a atreverme a pedirle consejo: soy sumisa, pero cuando conocí a mi actual pareja (vainilla) me aparté de todo esto, aunque él siempre lo ha sabido, alguna vez lo hemos intentado, sin tomarlo demasiado enserio, y no ha salido bien. El caso es que siento que necesito "volver" a todo esto, lo hemos vuelto a hablar y él dice que quiere probar e intentar aprender como ser mi Amo, dice que le crea cierta curiosidad, pero yo creo que solo lo hace por mi, y que no lo va a disfrutar ni sentir así. Además a mi me resulta casi imposible verle en ese rol, nunca le he visto ninguna actitud dominante. Le pido consejo porque leyendo este post he podido poner palabras a algunas cosas que pienso y que no sabía como expresar ¿Que piensa?¿cree que podemos realmente hacer algo? Muchas gracias

Hellcat -

Como tú dices cada persona es un mundo. Quizá es que aún no has encontrado al Amo que se ajusta a tu forma de entender el BDSM. A veces no es nada fácil.
Gracias por leernos :).
Hellcat

ana -

tu dices que no sabriamos como decir a otras persona que hacer pero me da pena por que entre lo amos no hay mas comunicacion pues yo vivo en es pais vasco y esto parace garrulolandia joder me gustaria poder hablar de esto con mas amos para hablar de su esperiencias personales sienpre creo que se puede aprender uno de los otros aunque cada amo es un mundo y cada sumiso mas besos del inframundo

Hellcat -

Muchas gracias a ti por leernos :).
Saludos

kiara{kobu} -

Hola,
Ser sumis@ o am@ es algo que nace de cada uno, pero que en ocasiones hay que descubrir. Mi Amo aprendió conmigo, ha sido un camino duro porque a veces se sentía inseguro, no sabia si lo estaba haciendo bien. Pero aprender a dar azotes, a poner pinzas o a hacer una momificación es sencillo, requiere tiempo pero se aprende. Lo importante es la actitud, es una necesidad. Todos cometemos fallos y dudas y mucho más al principio.
A ser sumiso tampoco se aprende, se trata de saber si tienes alma sumisa o no la tienes, de hacer de tu entrega a tu Amo tu vida, de hacer de su felicidad la tuya. Estamos en lo mismo, se aprenden las posturas, las normas, los protocolos... pero si no tienes alma sumisa, si no es una necesidad, si no es parte de tu vida no pasara de ser un juego de un fin de semana.
Completamente de acuerdo con su post. Se nota que para usted es también una necesidad, que lo lleva dentro de usted. Gracias por compartir su sabiduria.
Saludos.

Hellcat -

Hola,

Gracias por leer nuestro blog. Por supuestoque es posible. Recordad que hay tantas formas de entender el BDSM como personas lo practican. Todo el mundo ha sido primerizo en el BDSM (y en todo) alguna vez. Nadie nació siendo experimentado.

Saludos,

Katy -

Hola mi pareja y yo estamos por iniciarnos en el bdsm juntos el Como mi Amo y yo Como su sumisa,es posible un progreso si ambos somos primerisos,estoy segura d mi entrega y sumision y el tiene ya dominio sobre mi

Hellcat -

Hola Rose,

Gracias por leernos. Pues la única forma de saber si eres buena es precisamente buscar a la persona que creas que puede ser la adecuada para ti y ponerlo en práctica.

Rose -

Hola. Acabo de leer tu post y estoy de acuerdo con lo que dices de que no se puede instruir a nadie para que sea amo. Que es algo que llevamos dentro. Tengo 18 años (apenas descubriéndome en el plano sexual) y esto del BDSM me interesa más de lo que pensé, porque me he dado cuenta que me encanta saber el placer que puedo darle a alguien muy por encima del placer que puedan darme a mí, es decir, excitar y dar placer me excita el doble de lo que alguien pueda hacerme tocándome o lo que sea. En fin, este post me iluminó un poco. Lo lamentable es no saber si en realidad sea buena en el roleo pues mi por ciento en práctica es de cero.

Buen post. Saludos.

JamesDeloryan -

La voz, la mirada, la forma de acariciar, la seguridad...es lo que diferencia a los que somos am@s de quienes son sumis@s. Besos sumisas espero que os roceis alguna vez conmigo. James Deyorian desde Vitoria

guagiro1 -

Muy buena informasion por que En lo particular yo tambien me He Hecho la misma pregunta pero aqui he Encontrado la respuesta...A mi pregunta ...

Nozomi -

Soy nueva en todo esto, aunque llevo tiempo interesada en estos temas ,un poco de casualidad en una pagina para buscar pareja,me he encontrado con gente que se piensa que son dominantes y otros que si saben que son sumisos,estoy interesada en las dos vertientes ,pero que me quieran dominar sexualmente y emocionalmente ,no ha sido lo mio nunca, estoy intentando entender un poco el papel que este chico sumiso quiere yo pueda llegar a realizar,y mi forma de ser es complicada ,me gusta tomar la iniciativa,pero también que demuestre pasión desbocada,puedo ser muy ardiente pero también puedo ser sumisa pero no es mi camino,e tenido pareja muchos años y ahora no,pero el problema es que e llegado a la conclusión de que desde niña e intentado hacer feliz a quien me rodeaba pero al final no servia de nada,pues en mi familia hay mucho carácter ,pero nunca he permitido que me dijesen que hacer.y ahora estoy segura de que no pienso seguir manteniendo el equilibrio de poderes ,estoy segura de que si quiero ser feliz tengo que ser como debería haber sido siempre y como quiero ser en adelante y hacer feliz a alguien de esta forma ser yo quien controla la situación y conseguir lo que e querido y no conseguía por ser poco sincera con migo misma ahora lo tengo claro.y quisiera que me aconsejes un poco tu que lo tienes mas por la mano.... valoro tu experiencia en esto y por eso te pido consejo,gracias por tu tiempo. si puedes responderme por email .seria mejor ,por que no suelo pasar por aqui

Hellcat -

Gracias por leernos y por compartir con nosotros tu opinión y experiencias.

SeaWolf -

Leyendo detenidamente todo el Blog, es cierto ser dominante no se aprende lo eres o no lo eres, es algo que se lleva dentro y se desarrolla cada vez mas, con cada experiencia se perfecciona el ser un excelente amo. Al principio cuando no entendía muy bien en el mundo en el que estaba entrado, tenia la idea de que no estaba bien, me estrelle varias veces hasta que di con una verdadera sumisa, hay fue cuando entendí y comprendí que era un dominante y que era lo que mi ser me llevaba gritando desde hacia ya un tiempo, desde ese día todo cambio para mejor. y algo muy importante es saber los limites de cada persona, y saberlos explotar, es fascinante las emociones y los sentimientos que puedes llegar a despertar en una persona y mas cuando se someten a tu voluntad.

Hellcat -

Hola,

Bueno siento decirte esto porque quizá no es lo que esperabas leer. Mi opinión es que no puedes obligar a alguien a que sea dominante, del mismo modo que no puedes obligar a nadie a que le guste la verdura, o a una persona gay que se convierta de repente en hetero. Cada cuál es como es. Forzar a una persona a ser lo que no es, acabará conduciendo tarde o temprano al fracaso (incluso de vuestra relación).
Además, fíjate en lo que dices: "él me quiere complacer". Eso está muy bien, pero ¿Y tú? ¿Le quieres complacer a él? Porque por tu escrito se deduce (quizá no es así, pero es el mensaje que transmites) que todo se centra en ti. En lo que tú quieres. Pero ¿sabes lo que quiere él? ¿Se lo has preguntado? ¿Te ha dicho la verdad? Es más, ¿sabe él lo que quiere (quizá ni él mismo lo sepa). Y me refiero a lo que REALMENTE quiere.
Creo que aún os falta mucho sobre lo que hablar. Espero que tengáis suerte.

Saludos,

lobata -

Buenas, hace poco conoci este mundo, si soy sincera fue por mi madre que me conto sobre los libros de 50 sombras y poco a poco descubri que este mundo creo que me gusta, desde siempre e buscado hombres que consigan dominarme...
mi problema es el siguiente, llevo con un chico 1 año y no es del todo dominante y el me quiere complacer pues otra cosa nose pero si que tenemoa tanta confianza como para hablar sobre esto...
Que podemos hacer??

Hellcat -

HOla,

Gracias por leer el blog y por tu comentario.
Sigo pensando que no es algo que se pueda aprender. Podemos aprender a azotar, a atar, etc. Pero no podemos aprender a ser dominantes. O lo somos o no lo somos. Es una actitud. Lo que debes hacer es descubrir si tienes esa actitud dentro de ti.

Saludos

CK -

Hola un gusto enorme, hoy por primera vez estoy entrando en este mundo, me ha interesado mucho su comentario con respecto a ud. en que dice " se nace no se hace" y yo pregunto, sera posible que yo aprenda? no es que sienta le necesidad de dominar, pero me atrae la idea, darle un giro a mi vida, no se dicen que a veces hay que experimentar, para darse cuenta de lo que realmente deseamos.
muchas gracias por molestarse en leer mi comentario y si le es posible contestarlo.

Hellcat -

Hola Cachorra. Entonces, entiendo que eres sumisa? Es que no me ha quedado claro del todo.

Saludos,

Cachorra -

A mi respecto a mis antiguas relaciones siempre he sido sumisa, aunque no me daba cuenta de ello ya que era automatico... ellos siempre me decian que tomara la iniciativa cosa que me bloquea y no me siento agusto, luego supe sobre este tema y empezo a interesarme, aun sigo sin saber mucho del tema y me gustaria saber opiniones de otras personas y sus puntos de vista si no es molestia :)

Hellcat -

Hola, puedes contactar conmigo en la direccion de correo que encontrarás en el tema "Juega/contacta con nosotros", en el menú "Temas" situado en la columna de la izquierda.

Hellcat

mariposa -

Me interesa mucho todo este mundo de los amos y sumisas. Tengo 22 años y la verdad es que suelo dar una impresión distinta. Mi cuerpo y mi mente me pide dominar y eso me tiene un poco incómoda y quiero hablar con alguien sobre esto... gracias.

Hellcat -

Holis perritaaaaa. Jeje, si ya sabes que no te hace falta ningún permiso para escribir aquí. Sobre todo si es para echarme flores :p.

Yo también estoy muy contento de tenerte y de que te hayas entregado a mí. Y, por supuesto, espero compartir esto contigo durante mucho, mucho, mucho tiempo.

Muchos besitos... bueno y también un par de azotitos, jeje.

Hellcat

malaika -

Hola MI AMO!!

Me he tomado la libertad, sin su permiso, de escribir por primera vez a su blog para comentar su artículo :)

Cito literalmente una frase que Ud. ha escrito: "Y eso (...)no puede enseñarse, sino que es algo que llevamos dentro de nosotros. Como un fuego que nos arde por dentro." Desde mi condición de sumisa, puedo decir que me pasa exactamente lo mismo! Es algo que llevo dentro y sin vivir esta parte de mi.... no estaría completa. Y me alegra poder disfrutar de mi "yo sumiso" a través de mi entrega a Usted, quien pacientemente me está guiando de la mano y llevándome a conocer partes de mi que nunca hubiera imaginado.

Tambien tengo que decir, que siendo su sumisa, percibo en Ud. un Amo de verdad, que lo lleva en su interior como explica en su post. Y es capaz de transmitir su dominio hacia mi... y con eso me hace sentir sometida a sus acciones y sobretodo entregada cada vez más a Su Ser.

Gracias por todo lo que me ha hecho vivir hasta ahora y espero compartir mucho más :)

Estoy a sus pies sometida y entrgada,

malaika
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